Thread nur für 01:00-05:00 Nutzer!

Hi Hoschi

HinzKunz und HinzKunz....

nene, der Schizo, des war der Anton nich ich...

Wieso regst du dich so auf?

Wenn ich mich aufrege, sieht das ganz anders aus...

Allerdings war ich etwas sauer, weil dein Posting auf mich schon, wie ein versteckter Vorwurf wirkte.

TV, keine Ahnung, höre www.rockantenne.de

TV? Was ist das? Hab ich seit Wochen nicht mehr angehabt. Wofür hab ich ne Anlage, viel Musi und nen PC?

@Martin:

Allerdings war ich etwas sauer, weil dein Posting auf mich schon, wie ein versteckter Vorwurf wirkte.

Hör' doch auf! Ich sagte auch dort schon, dass ich eure Ideen sehr gut finde und sogar ausprobieren werde! Wieso sollte ich dir Vorwürfe machen?
Übrigens: So 'ne Laserpointer kann bei uns auf den ChinaMarkt für 4 oder 5 Euro kaufen!

Hab mal wieder Spamschutz Gedöns.

Besten Dank für die zwei o. drei TV Infos auch wenn das eine "Nichts" hieß.

Wie wäre es denn mal mit ner Witzerunde?

Jonas wurde mal wieder vom Spamschutz erwischt.

@ Jonas
Wieso kannst du Beiträge verfassen, wenn dich der Spamschutz drangekriegt hat?

MFG DZ

Wieso kannst du Beiträge verfassen, wenn dich der Spamschutz drangekriegt hat?

wüsst' ich auch gern

'ne Witzerunde wär' klasse.

'ne Witzerunde wär' klasse.

Ich kenne nur schweinische Witze.

MFG DZ

Die paar die mir einfallen sind mir zu lang zum aufschreiben

Tja wieso das geht? Bin halt nen Profi :D.
Nein, nach einem Beitrag muss ich meist wieder 5min.
warten, damit ich wieder schreiben kann^^.

Stehen zwei Schwuchteln unter der Dusche und
fechten mit ihre Teilen...sagt der eine nach ner Zeit
zu dem anderen:,, Ramm ihn rein, dann bin ich K.O.

Find den Witz hohl, aber cool.

Stehen zwei Schwuchteln unter der Dusche und fechten mit ihre Teilen...sagt der eine nach ner Zeit zu dem anderen:,, Ramm ihn rein, dann bin ich K.O.

MFG DZ

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

dann halt ne Rätzelfrage:

An einem Baum hängen 12 Äpfel.
Fritzchen klettert 'rauf und holt sich einen runter.
Wie viel Äpfel sind noch auf dem Baum?

@Hoschi

Zwölf

@ cole
zwölf und ein weißer Baumstamm

Cole schrieb:

dann halt ne Rätzelfrage: An einem Baum hängen 12 Äpfel. Fritzchen klettert 'rauf und holt sich einen runter. Wie viel Äpfel sind noch auf dem Baum? :?

hm 12

So beheben Frauen/Männer eine Panne
FRAUEN
1. Bemerkt ein komisches Geräusch irgendwo hinter dem Amaturenbrett und ignoriert es.
2. Fährt den Wagen, bis dicke Rauchwolken unter der Motorhaube hervorquellen.
3. Stellt den Wagen am Straßenrand ab und wartet, attraktiv ans Auto gelehnt, auf Hilfe.
4. Lässt zwei potenzielle Helfer ziehen, bis der dritte ihren optischen Erwartungen entspricht.
5. Wenn der Wagen repariert ist, lädt sie den Retter in der Not je nach Laune zum Kaffetrinken oder zum Abendessen ein.


MÄNNER
1. Diagnostiziert noch im Ausrollen, dass sich soeben mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die Zylinderkopfdichtung verabschiedet hat.
2. Stellt den Wagen laut fluchend an den Straßenrand.
3. Krempelt die Ärmel hoch, sucht vier Minuten nach dem Entriegelungshebel für die Motorhaube.
4. Sucht weitere sieben Minuten im Kofferraum nach dem Bordwerkzeug.
5. Schlägt sich den ersten Fingerknöchel beim Öffnen der Motorhaube blutig.
6. Schlägt sich den zweiten Fingerknöchel beim Versuch, den Luftfilter abzumontieren, blutig.
7. Verflucht das mickrige Bordwerkzeug.
8. Verbrennt sich die linke Hand an den noch heißen Abgaskrümmern.
9. Lässt die Mutter, die er gerade gelöst hat, in den Motorraum fallen.
10. Sucht vergeblich nach der Mutter und verbrennt sich die rechte Hand am Katalysator.
11. Stellt fest, dass er nicht die geringste Ahnung hat, wie man am Straßenrand eine Zylinderkopfdichtung wechseln soll.
12. Zückt sein Handy und sucht 18 Minuten nach der Notfallnummer des ADAC.
13. Ruft den ADAC an und lässt das Auto in die Werkstatt schleppen.
14. Fachsimpelt mit seinem Lieblingsmechaniker, um dann eine horrende Summe für die Reparatur zu bezahlen.

Mann seid ihr versaut, was denkt ihr denn von unserem lieben guten Fritzchen?

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

@ Hoschi

ganz nett, aber nicht der brüller

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3 er BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er BMW holen, um den > >>Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHTE:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen!!

Cole schrieb:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

LOL...schon scheisse wenn man seinen eigenen Mitarbeiter nicht kennt...

Computerinstallation
A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter ´heimcomputer.de´ einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift ´hier oben´ lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel ´Herzlich Willkommen´ in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

@ cole
ich glaub ich werd Pizzalieferant

Möglicherweise realistisch ?
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt ? Antwortet der Knirps: Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.

@Marcell:
Cool

Es war einmal der Kartoffelsalat, welcher sich im Magen befand!
Eines Tages kam der Ouzo in den Magen!
Da fragte der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?"
"Ich bin der Ouzo!"
"Und wo kommst du her?"
"Mich hat der Horst spendiert..."
"Achso!" sagte der Kartoffelsalat.
Dann kam der Doppelkorn in den Magen: "Ja wer bist du denn?" "Ich bin der Doppelkorn!"
"Und wo kommst du her?"
"Mich hat der Horst spendiert..."
"Achso!" sagte der Kartoffelsalat.
Dann kam der Tequila in den Magen: "Wer bist du denn?"
"Ich bin der Tequila!"
"Und wo kommst du her?"
"Mich hat der Horst spendiert..."
"Achso!" sagte der Kartoffelsalat.
Dann kam noch der Sambuca in den Magen...
Wieder fragte der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
"Ich bin der Sambuca!"
"Und wo kommst du her?"
"Mich hat der Horst spendiert..."
"Hey Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

M5 vs. Porsche vs. Trabi

An einem schönen Sommertag fährt ein Geschäftsmann mit seinem BMW M5 über die Autobahn. Nach einiger Zeit fällt ihm ein Trabi-Fahrer auf, der am Straßenrand steht, da sein Auto wegen eines Motorschadens liegen geblieben ist. Kurzerhand entschließt sich der BMW-Fahrer, den Trabi abzuschleppen, und gibt dem Trabi-Fahrer folgenden Rat: „Sollte ich zu schnell fahren, dann blinke links, rechts, gibt mir ´ne Lichthupe – mach dich einfach irgendwie bemerkbar.“ Nach kurzer Absprache fahren sie los. Langsam fährt der BMW mit dem Trabi im Schlepptau über die Autobahn, als auf einmal ein Porsche an ihm vorbeibrettert. Völlig erbost zieht der Bmw-Fahrer mit, um den Porsche-Fahrer zu zeigen, wer der König der Straße ist. Die beiden liefern sich ein knallhartes Rennen und rasen mit 300 km/h die Straße entlang. Da taucht am Horizont ein Polizeihubschrauber auf. Der Pilot meldet seiner Dienststelle völlig geschockt, gleichzeitig aber mit einem breiten Grinsen im Gesicht: „Leute, ihr werdet es nicht glauben, hier liefert sich ein M5-Fahrer ein Rennen mit einem Porsche-Fahrer. Die beiden brettern mit halsbrecherischer Geschwindigkeit über die A8... Aber damit nicht genug: Direkt hinter den beiden fährt ein Trabi, der vorbei will und rechts und links blinkt und ständig Lichthupe betätigt.“

fallen zwei schokoladen runter, meint die eine: "oh, ich hab mir zwei rippen gebrochen."
die andere: "ach, ist doch nichts, ich bin voll auf die nüsse gefallen."

Klasse

Kannte ich schon aber immer wieder gut

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

@hoschi,
bis jetzt der beste

Edison schrieb:

@hoschi, bis jetzt der beste :prost

Danke 'hmmm welchen meinst du jetzt der mit den BMW??? Den finde ich auch nur klasse

100 % Leistung
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen ! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

aber mit
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)

Und mit
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was - nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!! Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst. Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...

@Hoschi,
möglich und realistisch

stimmt!

@ hoschi
danke für dein mathematische Genialität

der_robie schrieb:

@ hoschi danke für dein mathematische Genialität :D

Gern geschehen...

So Männer,
G8 bin müde,
bis die Tage.

nacht ralf.

Gut Nächtli

Ich schließe mich mal an.
Gute N8 an alle, die noch da sind und bis morgen.

Gn8 Ralf
Gn8 Marcell

N8 Ralf und Marcell

Nacht Marcel

Turbo Intelligenztest
Der folgende Test geht sehr schnell und wird für die meisten Nutzer trotzdem ein interessantes Ergebnis liefern.

Lies bitte jetzt den folgenden Text und zähle die in diesem Text vorkommenden Buchstaben "F". Bitte zähle NUR EIN MAL ohne anzuhalten und ohne von vorne zu beginnen.

FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.

Wie viele "F"s hast du gefunden?

Auflösung weiter unten....






























Der Satz enthält sechs Mal den Buchstaben "F".
Personen durchschnittlicher Intelligenz finden 3.
Wenn du 4 gefunden hast bist du von überdurchschnittlicher Intelligenz.
Bei 5 kannst du Dir fast schon was darauf einbilden,
und wenn du du alle 6 entdeckt, bist Du wirklich ein Genie. Es ist irgendwie erstaunlich, aber die meisten Menschen übersehen das "F" im Wort "OF", das insgesamt 3 Mal vorkommt.

Jute Nacht Ralf und Marcel.

@ Hoschi
"M5 vs. Porsche vs. Trabi" ist echt Genial.

MFG DZ

Das Genie geht jetzt ins Bett
Nochmal jute Nacht