Was alles nicht stimmt!

Apropos Socke.
Ich glaube, ich muss mal wieder die Socken wechseln. Das habe ich während der Coronakrise doch glatt vergessen.

Ich trag meine Socken auch immer bis sie schön steif sind, dann werden sie aufgebrüht, so ein tollen Tee gibt es nirgends zu kaufen. Ich mag es halt Natur belassen. Mit den Schlüpper nach Monaten im Tragen schmeckt der Tee auch ganz verzückt.

Wieso Tee davon aufbrühen?
Sowas verkaufe ich grundsätzlich bei eBay.

Jetzt bin ich tödlich beleidigt, weil meine Jamaika-Reise abgesagt wurde. Wollte mich stattdessen an die Thomalla ranwanzen, war der Zverev schon schneller...läuft irgendwie nicht heute. Da tröstet mich auch der Literatur-Nobelpreis nicht.
Werde gleich meinen milchsauer eingelegten Musklekater auf den Grill schmeissen, yammie

Die Thomalla! Ich bitte dich, wer geht den da dran? Das ist ja richtig iiiiih!
Also, ich würde die nicht mit der Kneifzange anfassen.

Ich habe mir jetzt doch eine Penispumpe bestellt, man kann "ihn" ja nicht GROSS genug haben!

Pumpe für die Eier sollen auch ganz nett sein. Damit die Klöten schön prall werden.

Würde mir auch gerne eine Penispumpe kaufen. Leider sind mir die alle zu klein.

125er KG-Rohr als Basis, passt schon

Das hat die Verkäuferin im Baumarkt, als ich mein Problem schilderte, auch gesagt.

Das kannst du ganz leicht selbst ausrechnen: A = ASekg -ADg + 2 ADk + ASekk = 1/6 p (2r)² – ½ 2r √ 3 2r ÷ 2 + 1/6π r2 + 2 ½ r r √3 ÷ 2 =5/6 π r2 – ½ √ 3² r² = 1,75196847 r²

Die Verkäuferin hat das sehr sorgfältig mit der Hand abgemessen!

Jetzt ist es noch entscheidend zu wissen, ob die Verkäuferin auch einen Druck-Saug-Test gemacht hat?

Nein, es wurde nur ein reiner Härtetest durchgeführt. Dazu gab's WD40 zum Einführungspreis.

Quentin Tarantino ist Unterhosenmodell von Calvin Klein

Weil ich ihm mein Suspensorium geliehen habe.

Das erinnert mich an die Zeit, als ich noch in den meisten Pornofilmen als Penisdouble arbeitete.

Ach, du warst die arme Wurst, der immer im Hintergrund stand und keinen hoch bekommen hat

Ich habe natürlich niemals einen Porno geguckt. Hat mich nie interessiert, schon gar nicht nackte Frauen. Du hast mich aber auf eine Idee gebracht: ich drehe jetzt Pornos für Asexuelle.

Sag Bescheid wenn die im Kasten sind. Die zieh ich mir alle rein. Fallste dafür nen 2-Takter brauchst ...

Ich wollte jetzt eine Umschulung machen zum Sugardaddy. War aber sehr aufwendig und anstrengend. Daher werde ich jetzt Sugardaddy Reverse.....d.h., junge, superattraktive Frauen mit viel Geld daten mich und halten mich aus. Ich bin schließlich ein reifer, erfahrener und sehr attraktiver Mann. Ich denke, die Mädchen werden Schlange stehen. Biete neben starker Körperbehaarung und schlechten Zähnen auch noch sehr interessante Hobbys, wie z.B. Erdnuss-Puzzeln, Sammeln von staubigen, alten Schallplatten, aus dem Fenster schauen und Biertrinken. Im Haushalt kann ich nichts und die Arbeit ist nicht unbedingt meine beste Freundin. Aber egal, hauptsache sie ist extremst attraktiv, willig und bezahlt gut. Es ist zwar heftig, so junge Dinger zu daten, doch ich würde das Opfer bringen!

Das mit dem Sugardaddy-Revers habe ich schon hinter mir.
War ein voller Erfolg. Aber da kamen soviele zahlungswillige Bitches, das sich das Ordnungsamt einschaltete. Überall standen die heißen Bräute vor meinem Haus. Der Verkehr kam zum erliegen und Partylärm von überall. Tja, pass also auf was du da anfängst.

Bin gut vorbereitet. Habe mir sogar neue sexy Unterwäsche gekauft! Schiesser, Feinripp, mit Eingriff. Erstaunlich, wie bei diesen neuen Unterhosen der Gummibund stramm sitzt. Bin zudem erstaunt, dass die Wäsche jetzt wohl weiß ist?

Sexy Mädels stehen auf weiße Schlüpper.....mit gelb vorn und braun hinten.

Dann ist ja alles gut, in 3 Tagen können sie kommen

Heute morgen war der Tag...Mobilfunkanbieterwechsel. Hat wie erwartet so überhaupt nicht geklappt, alles Mist nur nervig und am Ende werde ich nie wieder telefonieren können. Zum Glück sind auch diese Nano-SIMs für meine zierlichen Hände geradezu optimal gestaltet und die Halterung ist supereinfach zu bedienen. Was soll ich sagen, es hat ewige 5 Minuten gedauert, jetzt bin ich wieder unerreichbar

Genau um diesem Mist zu entgehen habe ich mir ein Wählscheibenphon gekauft. Nie mehr Akkuwechsel, da direkt am Strom angeschlossen. Nano-Sim? Nix da, Hörer abheben und los geht's. Display-Schäden? Wo nix ist, geht auch nix kaputt.
So geht Zukunft!
Einfach Finger in die Scheibe rein und drehen.

Passt aber in keine Tasche...wo steckst du es hin, wenn du nicht telefonierst? Ich will es wissen!

Zudem erlaube ich mir, euch auf das Highlight des Jahres hinzuweisen, wenn nicht gar des Jahrzehnts!!! Samstag 21:45 Uhr Helene Fischer - Im Rausch der Sinne, klingt nach Softporno, ist es auch!
Ihr werdet Bauklötze staunen, was man da alles so erfährt

[quote="Einfach_Supi (Beitrag #11107)"]jetzt bin ich wieder unerreichbar :cut[/quote]

Son Pech. Kann Dein Chef sich nicht bei Dir bedanken für Deine aufopferungsreiche Arbeit die Du so selbstlos leistest. Das wird er Dir nie verzeihen.

[/quote]
mir ein Wählscheibenphon gekauft
[quote]

Viel zu Fehler behaftet. Pfui, Finger in die Scheibe. Ich hebe ab und sage der Dama vom "Amt" mit wem ich verbunden werden will. Soweit kommts noch, dass ich mir irgendwelche Nummern merken soll!

Das Wählscheibenphon stecke ich nicht irgendwo hin. Das trage ich immer in der Hand. Das macht ne Menge her auf der Straße. Ein bisschen angeben wird man ja wohl dürfen. Man sollte aber immer eine genügend lange Telefonschnur mitführen. Mit den modernen Spiralkabel kann man schon 10 - 20 m Bewegungsfreiheit bekommen.
Wie gesagt, so geht Zukunft! 👍

Helene Fischer! Pah, auch son häßliches Bückstück. Würde ich nie drangehen. Isch schwör!

Die Helene käme mir auch nie auf die Bettkante. Sollte sie da Mal sitzen könnte man ein Wechsel der Feinripp vorn gelb und hinten braun in Betracht ziehen.

Helene ist Schnee von gestern. Ich hab einen neuen Pornostar. Anna aus der Smava Werbung. Klasse wie sie mit einer Hand Nudeln kocht und mit der anderen den Kredit klar macht. Mit einer Hand kann sie auch meine Nudel zum Kochen bringen. Mit ihren häßlichen Mund kann sie bestimmt noch ganz andere Sachen vernaschen.

Da gucke ich lieber die ganze Nacht Snooker. Ist einfach spannender als alle Annas und Helenes dieser Welt

Kann ich nicht beurteilen, war die ganze Nacht bei Helene. 😁

Bekannterweise gibt es in Großstädten keine Parkplatzprobleme.
Um so mehr freue ich mich, wenn Kleinstwagenfahrer so toll parken,
dass vorne und hinten noch ein halbes Auto Platz hat.

Ich denke da noch weiter. Meinen Dodge-Ram parke ich immer über zwei Parklücken hinweg. Damit können vor und hinter meinem Dodge immer noch Kinder spielen.

Hallo,

lobenswerte Einstellung, für Kinder wird in Großstädten ja fast nix gemacht.

Helene wird sich freuen, sie ist ja schawi-schawo-schawanger

Peter

Helene kann sich bestimme 'nen Platz in der Tiefgarage leisten.

Da können die Kinder dann überdacht spielen - und Sonnenbrand bekommen sie auch nicht.

Mir sind Kinder beim Parken egal, wenn ich da stehen möchte, dann stell ich mich dahin, egal, ob Mutter-Kind-Parkplatz, Kinderspielplatz oder Kindergarten. Mit meinem E-Auto darf ich ja auch überall kostenlos parken und das nutze ich gerne und reichlich aus

Ich parke immer die Behindertenplätze zu. Die meisten sind eh nur Simulanten, zu faul zum laufen und wollen Gebühren sparen. Wird Zeit das die mal wieder Sport machen. Okay, trickreich sind die. Schleppen extra Krücken und Rollatoren mit sich rum. Manche machen auch auf alt.

Ich es genauso mit den Frauenparkplätzen.

Eine Perücke habe ich immer griffbereit im Auto.

Wenn es meine knappe Zeit mal zulässt, parke ich mit meinem Wohnmobil vor der Feuerwehr. Da steht man meist sehr komfortabel und bekommt brandtechnisch auch hier und da was mit.

Wenn ich mal in der Rush-Hour keinen Parkplatz finde, bleibe ich mitten auf der Strasse stehen, Warnblinker an und dann mit viel Brimborium das Warndreieck aufstellen. Heissa, was für ein Spass! Am Besten kommt es dann, wenn ich eine halbe Stunde später mit einem Kaffee to go und einem Franzbrötchen angeschlappt komme und ganz gemütlich wieder losfahre. Komisch, den Typen hinter mir kenne ich doch noch von vorhin?

Meine Fresse habe ich einen Horrortraum hinter mir.
Da würde ich doch tatsächlich mit Helene Fischer im Schlafzimmer eingesperrt. Doch nicht genug, danach kam noch Simone Thomalla dazu. Selten so einen ekligen Traum gehabt.
Nee, davon muss ich mich erstmal erholen.

Heute ist nicht der Tag des weißen Stöckes

Gerade kam wieder das 30 sekündige Hardcore Video, mit Anna aus der Smava Werbung, man macht die mich geil wie sie die Nudeln in den Top gleiten lässt, wenn sie mich Mal wegen ein Kredit klarmacht, werde ich sie fragen ob ich Mal an ihren Igelnasen saugen darf. Und nebenbei kann sie meine Nudel vernaschen. Ta ra .

Ich freue mich, jetzt zur Arbeit fahren zu dürfen. Nix mit feuchten Träumen und Softpornos

Ich hab einen neuen Hardcore Porno entdeckt, bei Mona.de lassen sich eine MILF und ihre Tochter amüsant ablichten und sind nur am lachen, weil alles so schön ist. Ist ganz wichtig sich Lumpen zu bestellen.

In mein feuchten Träumen kommen nur Helene und Anna Smava vor, hab's auch geschafft im Traum abwechselnd an ihren Igelnasen zu saugen. Multitasking halt.

Hey Leute!
Heute ist Tag des WD-40!

Ich warte gern! Am liebsten den ganzen Tag, immer wieder auch mal vergeblich, das ist besonders geil. Bloß keine Termine enger eingrenzen, als 12 Stunden!