Der Witze-Thread

Fischers Fritze fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz........

Warum sind Nazis keine guten DJ's?

Sie können die 33er nicht von der 45er Zeit unterscheiden...

Ich verstehe die diesem Witz zugrunde liegende Logik leider nicht.
(die Abspielgeschwindigkeiten von Schallplatten sind mir geläufig)

Um im Platten-Sprech zu bleiben, würde ich sagen, dass sowohl 1933 wie auch 1945 jeweils ein deutlich spürbarer Systemwechsel stattfand...

Und ich wollte hier keinen politischen Diskurs lostreten; davon abgesehen ist ja laut Richtlinien das Hifi-Forum ein dezidiert politikfreier Raum

Und warum kann das von einem Nazi nicht unterschieden werden?
Dem Witz fehlt es IMHO an innerer Logik - und damit einer greifenden Pointe. Ich finde ihn mangels Nachvollziehbarkeit nicht lustig, sorry.

Ohne jetzt Witze erklären zu wollen, klingt es doch (zumindest bei den meisten Platten ) k..ke, wenn man sie in der falschen Geschwindigkeit abspielt. Bei dieser war ich anfangs ziemlich enttäuscht, bis ich feststellte, dass sie eine 45er ist...

rowo ich habe das mit 33 und 45 sofort verstanden

Die "gestrigen" Nazi Dj's sind bei bei 1933 stehengeblieben und haben 1945 noch nicht begriffen

Hüb' (Beitrag #516) schrieb:

Dem Witz fehlt es IMHO an innerer Logik - und damit einer greifenden Pointe. Ich finde ihn mangels Nachvollziehbarkeit nicht lustig, sorry.

Lies dir mal die letzten zwei Seiten durch, 80% der Beiträge ist weder ein Witz noch lustig.............


Wenn ich hier in jedem 3. Beitrag

Fischers Fritze, fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.

schreibe, dann geht das locker in dem anderen Müll unter.........

Fischers Fritze frisst frischen Peitzer Karpfen besser

Ich kenne den von nebenan.
Fischer's Fritze ist Tischler und mag überhaupt keine Fische.

Dagegen:
Wenn Rennfahrer Rennen fahren und beim Rennfahren Rennfahrer überfahren, bestehen für rennfahrende Rennfahrer beim Rennfahren Gefahren.

Was ist ein Hai mit Fuchsschwanz?
Ein Manta!

Häschen kommt in die Apotheke und fragt: "Hattu Mörchen?"
Sagt der Apotheker: "Ja."
Häschen ganz enttäuscht: "Hattu mir den ganzen Witz versaut!'

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine: "Und? was machst du morgen?"

Frage an die KI: "Stimmt es, dass Computer nur mit ja oder nein antworten können?"
Antwort: "Vielleicht!"

Gruß Roland

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommen der Mann und der Bus um die Ecke, ist die Ecke weg...

Sitzen zwei Spiegeleier im Baum. Da kommt ein Rührei vorbei und sagt: "Ach, ich fühl mich heute so durcheinander."

Sagt die Null zur Acht: "Du hast aber einen schicken Gürtel!"

Spielen zwei Stückchen Kacke Fussball. Kommt ein Dünnpfiff vorbei und fragt, ob er mitspielen kann. "Nö, das ist nur was für harte Jungs."

Ok, ich hör jetzt auf.
So einen Mist merke ich mir, aber wie eine Regressionsanalyse funktioniert, merke ich mir nie....

Der schwedische Mathematiker Dr. Peter Peterson fand eine neue Zahl. Diese Zahl heißt Sacht und liegt exakt zwischen Sieben und Acht.

Die Hälfte aller Menschen versteht nichts von Prozentrechnung. Dies sind dann ja mehr als 20%!

Es gibt genau 10 Arten von Menschen.
Die, die das Binärsystem verstehen und die, die es nicht verstehen.

9 von 10 Mitarbeitern finden Mobbing toll!

Nachricht auf einem Anrufbeantworter: „Hallo Harry, hier spricht Inge. Du, hör mal, bei uns in der Nachbarschaft wurde eine männliche Leiche gefunden... fettleibig, von hässlicher Gestalt, faltige Haut, kleiner Pimmel... Du, ich macht mir echt Sorgen... Bitte melde Dich mal!...“

da ich neulich den Film Mr. Right gesehen hab

-- Treffen sich zwei Auftragskiller
weisst was?
muss mal Abwechslung rein
ich nehm das Wort mal wörtlich ...

-- auf was wartest Du:
na ich steh hier an der Autobahn aber es kommt kein Zug

--- neulich im AntiVirus Programm
- es steht ein Update zur Verfügung
- während Update Installation wird Programm vorübergehend deaktiviert
- Meldung des Hintergrundwächters : " es wurde ein Virus " gefunden
- nach Neustart des PC Meldung vom AntiViren Programm:
es ist ein schwerwiegender Fehler aufgetreten und das Programm wird nun beendet
- Meldung von Windows Defender : ihr System ist bedroht

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Als Gott den Mann erschuf, hat sie nur geübt.

Also ist Gott eine "Sie"

Rabia_sorda (Beitrag #529) schrieb:

Also ist Gott eine "Sie" :D

Das war gestern PC. Heute wärest Du mit trans wahrscheinlich ganz weit vorn.

Ich denke heute müßte der Satz auch
"Als Gott den Mann schuf, hat es nur geübt" heißen.
Da allerdings in unserer Gegend (Rheinhessen/Nahe) "es" eine absolut geläufige Bezeichnung für weibliche Personen ist sollte man ihn weiter modifizieren, also etwa,
"Als Gott den Mann schuf, hat * nur geübt" oder
"Als Gott den Mann schuf, hat w/d nur geübt".
Jetzt kann man allerdings immer noch argumentieren das der Witz ja nur darauf abziehlt das Gott kein Mann ist, aber es könnte ja auch sein das diverse sich eher männlich sehen, also wäre vielleicht die Form
"Als Gott das m/d menschliche Wesen schuf, hat w/d nur geübt".
Um die Sache abschließend zu klären sollte man ihn vielleicht an jede Scheißhaustür schreiben und satistisch auswerten wer am meisten motzt

gruß schraddeler

grandios
wenn Forum Mitglieder sich Gedanken machen (Thema Lautsprecher und Info des eBay Verkäufers)
http://www.hifi-foru...=8&thread=7313&z=789
Seite 789
Posts: 39670 > 39673 > 39674 > 39675

......endlich mal wieder ein Beitrag, der dem Thread-Titel gerecht wird........

Kein Witz aber Spruch ist des Tages:

"Das Geld ist nicht weg, es ist nur woanders"

Zitat eines der Ex-Managers der Werft, die die GF saniert

da komm ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen ...
... ist die einkaufen!

Kassiererin zur Oma:
Möchten sie eine Tüte?

Oma:
Nein danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte.

Gestern in Italien...
Sagt der Mann zur Ehefrau:
"Ich will später noch die Wände im Wohnzimmer streichen"
Sie:
"Warte, dann lege ich noch Zeitung unter"
Er:
"brauchst du nicht, ich komme so dran"

Zwei Freunde in der Kneipe

Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an."

Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will!!

Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft."

Klassiker:
A: hab mir Soundbar gekauft bekomm aber keinen Ton
Angeschlossen hab ich am TV das Rot Weiß
B. ey dein TV hat doch gar kein Rot Weiß Ausgang das ist zusammen mit dem Gelb für Video ein Eingang IN ;
da steckts das Kabel Rein für Eingang
A. (nach einer ganzen Weile meldet sich):
hab verstanden,
hast gesagt: "da steckts das Kabel Rein für Eingang"
... am Kopfhörer ist ja z.B.Ausgang,
ABER ... wie bekomm ich die Buchsen wo OUT steht "aus" dem Gerät herausgezogen

@langsaam1:

Deinen Humor verstehe ich irgendwie nie .....

Barkeeper: "Möchten Sie ein Bier?"
Er: "Ja"
Barkeeper: "Möchten Sie auch ein Bier für Ihre Frau?"
Er: "Das halte ich für einen echt fairen Tausch!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

.. der Umwelt zu Liebe und Öko und so ...
nun NEU Mineral Wasser in Glasflasche ...

Kommt ein Mann in einen Teeladen und fragt nach einen Kamillentee. Der Verkäufer bringt ihm den gewünschten Tee und der Kunde schaut ihn sich lange an, stellt ihn wieder hin und geht. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder. Dieses Mal fragt er nach einem Fencheltee. Der Verkäufer bringt ihm den gewünschten Tee und der Mann schaut sich diesen wieder genau an, stellt ihn wieder hin und geht. Auch am nächsten Tag kommt der Mann wieder und verlangt nach einem Brennesseltee. Und wieder bringt ihm der Verkäufer den gewünschten Tee und der Kunde betrachtet diesen ganz genau, stellt ihn aber ebenso wieder hin und geht. So geht das auch die restliche Woche und die darauffolgende Woche. Irgendwann wird es dem Verkäufer zu bunt und er spricht den Kunden an: "Warum schauen Sie sich die Tees eigentlich immer nur an und kaufen keinen?" Darauf entgegnet der Kunde: "Ich bin halt ein Tegernseer!"

Für einen Flachwitz ist mir der zu lang...

Hüb' (Beitrag #547) schrieb:

Für einen Flachwitz ist mir der zu lang... :prost

Kommt ein Mann in einen Teeladen

Wissenschafler haben letztens herausgefunden, ............sind aber später wieder reingegangen.

Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot!

...Herr Professor, was halten Sie eigentlich von dieser
neuzeitlichen Popmusik?

Ich würde sagen, gleichrichten und Akkus mit laden!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

😂😂😂🤣🤣🤣

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn.
Ich hupe ja auch nicht ´ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.