Der Witze-Thread

... Unterschiedliche Bedürfnisse der Geschlechter - aus der Sicht eines MANNES einmal gesehen:

Ich habe nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so kontrovers sind.
All diese Geschichten von Mars und Venus ...
... und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen und zu streicheln.
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust auf Sex, ich hab nur Lust, dass du mich in deine Arme nimmst, mmmmh?“
Ich antwortete: „WAS???!!!“
Sie sagte mir dann die Zauberworte: „Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen!“
Am Ende habe ich dann kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie drei schöne, jedoch teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie, dass sie für die Kleider nun auch neue Schuhe bräuchte, die nicht unter 200 Euro zu bekommen wären.
Dazu sagte ich dann, das fände ich vollkommen richtig.
Dann sind wir am Juwelier vorbeigekommen. Sie ging in das Geschäft hinein und kam mit einem goldenen Armband wieder heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet:
Sie war total begeistert!!! Meine Frau glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaube, ich hab' ihr gesamtes philosophisches Schema zerstört, als ich wieder „ja“ sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln zu mir: „Komm, gehen wir zur Kasse zum Zahlen.“
Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: „Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, all die Sachen zu kaufen.“
Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - und noch mehr, als ich sagte. „Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst.“
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das Meisterstück:
„Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!"
Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben!!!


Eine Blondine nimmt an dem Quiz "Wer wird Millionär" teil.

Der Moderator stellt an sie folgende Fragen:

1.Wie lange dauerte der hundertjährige Krieg?
Die möglichen Antworten:
◦116 Jahre
◦ 99 Jahre
◦100 Jahre
◦150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage ans Publikum zu stellen.

2.In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
Die möglichen Antworten:
◦Brasilien
◦Chile
◦Panama
◦Ecuador

Die Blondine nutzt den 50/50-Joker.

3.In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
Die möglichen Antworten:
◦Januar
◦September
◦Oktober
◦November

Die Blondine nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4.Wie lautet der richtige Name von dem König Georg der IV?
◦Albert
◦Georg
◦Manuel
◦Jonas

Die Blondine rät richtig.

5.Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Insel?
Die möglichen Antworten:
◦Kanarienvogel
◦Känguruh
◦Ratte
◦Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

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Die Auflösung:

1.Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2.Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden.
3.Der Festtag der Oktober-Revolution ist am 7. November.
4.Der richtige Name von König Georg der IV war Albert. Der König hat den Namen im Jahre 1936 geändert.
5.Der Namen der Kanarischen Insel stammt vom Wort Seehund ab. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"

Und, warst du viel schlauer als die Blondine

... Unterschiedliche Bedürfnisse der Geschlechter - aus der Sicht eines MANNES einmal gesehen:

Sehr schöne Geschichte........und doch so wahr

Zwei Kumpels....

"Meine Freundin ist leider etwas eingebildet."

"Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!"

2 Planeten.
"Wie gehts?"
"Oh schlecht, ich habe Mensch..."
"Mach dir nix draus, das geht vorbei."

Ein Mann steht an der Supermarktkasse und wird von der Kassiererin gefragt:
"Sammeln Sie Treuepunkte?"
Er: "Nein, dass ist Akne!"

Die härteste Droge der Welt ist das Bahngleis.
Ein Zug - und du bist tot!

Rabia_sorda (Beitrag #569) schrieb:

Die härteste Droge der Welt ist das Bahngleis. Ein Zug - und du bist tot!

Dafür macht's nicht süchtig.

Frag Hulk

„Zur besseren Verdauung trinke ich Bier
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein
bei niedrigem Blutdruck Rotwein
bei hohem Blutdruck Cognac
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Whisky.“

„Und wann trinkst du Wasser?“

„Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!“

Dazu fällt mir gerade ein....

Egal wie dicht du gerade bist - Goethe war Dichter!

Egal wie pleite du bist, du kannst immer was Von der Leyen.

Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach

Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.
Egal wie still du bist, Ben ist Stiller.

usw.. alles schon total alter alter zu Tode gekauter Müll...

usw.. alles schon total alter alter zu Tode gekauter Müll...

.. na los, dann hau mal was ,anständiges‘ raus!

Ob ich was "anständiges" raus haue oder nicht ändert die Tatsache nicht.

Anne Will,
Bruce Willis,
Will Smith es auch?

Der war beinahe besser... aber wirklich nur "beinahe"...

4 Regenwürmer 🐛🐛🐛🐛 werden in 4 separaten Reagenzgläsern platziert:

1. 🐛 in Bier
2. 🐛 in Nikotin
3. 🐛 in Sperma
4. 🐛 in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste 🐛 im Bier:
tot.

Der zweite 🐛 im Nikotin:
tot.

Der 3. 🐛 im Sperma:
tot.

Der 4. 🐛 in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:
"Was lernen wir aus diesem Versuch?"

Ein Mädchen antwortet:
"Wer regelmäßig trinkt, raucht und Sex hat, bekommt keine Würmer!"

Gruß Roland

Da hab ich auch noch einen...platt, uralt und aus meiner Geburtstadt Aachen:

Zwei Pflaumen hängen am Pflaumenbaum. Die Sonne brennt. Sagt die eine Pflaume:
"Ach, watt is et aber heut wieder langweilig!"
Sagt die andere: "Kann ich nich sagen. Bei mir is de Wurm drin!"

Harren....

An Allen die immer mit ihren Bizeps prahlen..........das ist echt Oberarm!

Wie Ferkel Milch trinken ist wirklich unter aller Sau!

nach einer Studie der TU Moskau konnten 5 von 6 Probanden bestätigen, dass Russisch Roulette vollkommen ungefährlich ist.

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten.
„Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient.
„Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“

WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!

1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht.
Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen.
Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.
Wer zahlt wann die nächste Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7.
Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

1.: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

2.: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

3.: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

4.: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen.
Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig,
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

5.: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

6.: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

7.: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Autor: Dietmar Wischmeyer

spätestens beim Stichwort Rochen war mir klar, daß das vom Wischmeyer ist

@ZeeeM: Danke!

Für gute Witze
http://www.luftpiraten.de/

Du bist ja witzig

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Besser so?

hört Sie dann auf zu arbeiten,
oder wer bereitet die 3 Mahlzeiten

Kommentar (und Kommentare dazu) bei einem Händler:
A: der Tastatur fehlt die Taste für " ><| "
B: steht doch in Artikelbeschreibung " US Tastaturlayout "
A: in Windows hab auf " Deutsche Tastatur " gestellt
C. ändern sich dann auch die Tasten ?

Advent, Advent ... Türchen geöffnet, Radfahrer erwischt

Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?

Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.

''Meine Alte ist schon so ne richtige Schlampe!''
'Wieso?''
''Ich komm gestern nacht nach Hause, will wie immer ins Spülbecken pissen- und da stand noch das ganze dreckige Geschirr vom Vorabend drin!''

Kommt ein Cowboy aus dem Friseursalon: Pony weg!

Ein ganz kurzer:
Kommt ein Einarmiger in den Second Hand Shop!

Rock & Roll