Der Witze-Thread

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choegie
Stammgast

#51 erstellt: 09. Nov 2006, 15:32

In diesem Einkaufszentrum können Frauen zwischen verschiedenen Männer-Typen wählen. Es sind fünf Stockwerke und je höher die Etage, desto größer werden die Ansprüche. Aber es gibt eine Regel: Ist man erst einmal aufgestiegen, kannst man nicht mehr zurück nach unten. Entweder man wählt einen Mann aus dieser Etage oder man wechselt in die nächste.
Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen. Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild:"Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder."
"Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein?" fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren.
Im zweiten Stock lesen sie:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Hast Du das gesehen?" sagt die eine. Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein?"
Und sie fahren schnell weiter nach oben.
Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Wahnsinn!!!" sagt eine von ihnen, "wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet..."
Und entscheiden sich ein weiteres Mal, nach oben zu fahren.
Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber."
"Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock???"
Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben.
Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen:"Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, dass es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag."

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“Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?”

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"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt inder Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"

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Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer.
" Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist."
"Ach, das ist doch nichts besonderes."
"Genau das habe ich auch gehört."

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"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau."
"Das ist ja bewundernswert."
"Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."

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>
> A new monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other
> monks
> in copying the old texts by hand.
>
> He notices, however, that they are copying copies, not the original books.
> So, the new monk goes to the head monk to ask him about this. He points
> out
> that if there were an error in the first copy, that error would be
> continued
> in all of the other copies.
>
> The head monk says "We have been copying from the copies for centuries,
> but
> you make a good point, my son." So, he goes down into the cellar with one
> of
> the copies to check it against the original.
>
> Hours later, nobody has seen him. So, one of the monks goes downstairs to
> look for him. He hears a sobbing coming from the back of the cellar, and
> finds the old monk leaning over one of the original books crying. He asks
> what's wrong
>
> The old monk sobs, "The word is celebrate, celebrate. Not celibate."
>

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Intelligenter Roboter

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"

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Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.

Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

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Zwei Politiker unterhalten sich auf dem Weg in eine Sitzung:
"Was sagten Sie doch neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" -
"Nichts." - "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

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Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unueberlegten Handlung: In Beantwortung Ihrer Bitte um zusaetzliche Informationen moechte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun moechte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstoeckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel uebrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafuer, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebaeudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das ueber eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.

Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Koerpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr ueberrascht war, als ich ploetzlich den Boden unter den Fuessen verlor und aufwaerts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer groesserer Geschwindigkeit am Gebaeude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklaert den Schaedelbruch und das gebrochene Schluesselbein. Nur geringfuegig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Gluecklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Koerpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen koenen, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Haelfte des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knoechel und die Abschuerfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzoegerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu muessen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke ueber mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los.........................

Mit freundlichen Grüßen

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Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt...

SL: Hast Du bemerkt, daß uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist ?

SM: Ja, ich frage mich, was er will.

SL: Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen.

SM: Oh nein ! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen ?

SL: Die einzige logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen. Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.

SM: Es hilft nichts.

SL: Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, das er tun konnte. Er begann, auch schneller zu laufen.

SM: Also, was können wir tun ? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.

SL: Die einzig logische Reaktion für uns ist, uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen. Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen. Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.

SM: Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier ! Erzähl' uns, was geschah.

SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen.

SM: Und was geschah ? Bitte sag' es uns.

SL: Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen,wie ich konnte.

SM: Und dann ?

SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.

SM: Und weiter ?

SL: Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein.

SM: Oh nein ! Und was hast Du dann getan ?

SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.

SM: Oh Schwester ! Und was tat der Mann ?

SL: Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter.

SM: Oh nein ! Und was geschah dann ?

SL : Ist das nicht logisch, Schwester ? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ...

(Und Du dachtest, es würde eine schmutzige Geschichte. Bete drei Ave Maria!)

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choegie
Stammgast

#52 erstellt: 09. Nov 2006, 16:21

Le oder la Computer?
Eine Französischlehrerin fragte in ihrer Klasse Mädchen und Jungs getrennt,
ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.
Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen männlich
sein ("le computer"), denn:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- sie können nicht selbständig denken
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell

Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heissen, da:
- niemand ausser dem Hersteller die interne Logik versteht
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, für
andere unverständlich ist
- auch der kleinste Fehler langfristig gespeichert wird
- sobald man sich für einen entscheidet, das halbe Gehalt für Zubehör
draufgeht.

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Aufkleber an einem holländischen Auto:
„Waneer je dat kunt lezen, heb ik verloren mijn caravan“

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Wusstest du schon...
... dass Fische zwar laichen, Leichen aber nicht fischen?
... dass Mistgabeln und Feldstecher etwas völlig unterschiedliches sind?
... dass Springbrunnen fest auf dem Boden stehen und nicht davonhopsen?
... dass manches Nudelholz aus Nadelholz ist?
... dass der Fuhrpark von Teresa Orlowskis Pornoproduktionsfirma nicht aus Triebwagen besteht?
... dass Sanktionen keineswegs die Schutzheiligen elektrisch geladener Atomteilchen sind?
... dass ein Scheusal scheusslich ist, ein Schicksal aber nicht unbedingt schick?
... dass Studenten mit Audimax keinen Bayrischen Verkehrsteilnehmer meinen?
... dass Telekinese kein Asiat im/oder vorm Fernseher ist?
... dass Kurden Menschen sind und auf keineswegs der Arbeitsbefehl in Heilanstalten?
... dass ein Seminar kein 50 % Schelm ist?
... dass Autofahrer Krötenwanderungen fürchten, besonders nach jeder Benzinpreiserhöhung?

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"Mit deiner Wahl zum Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland ist endlich der Weg frei für einen politischen Neubeginn, den unser Volk braucht, damit es aus der tiefsten innen- und außenpolitischen Krise seiner Nachkriegsgeschichte herausgeführt werden kann."
Franz-Josef Strauß in seinem Glückwunschtelegramm an Helmut Kohl zu dessen Wahl zum Bundeskanzler 1982.

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Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

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Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst klettert der zu weit hinauf.
Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert ?"
"Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

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Mantafahrer zu seinem Freund:
"Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat
keiner angerufen."
Fragt der Freund:
"Was haste denn für'n Tachostand?"
Mantafahrer:
"170.000 Km."
Sagt der Freund:
"Das ist mies, aber ich kenn einen, der dreht dir den Tacho zurück."
Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der eine fragt:
"Und? Haste deinen Manta verkauft?"
Mantafahrer darauf: "Mit 40.000 Km auf dem Tacho? Bin doch nicht behämmert!"

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Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bremer gehen in die Kneipe. Der Kölner: "Ein Kölsch, bitte." Der Düsseldorfer: "Für mich bitte ein Alt." Der Bremer: "Ich nehme ein Wasser." Der Wirt: "Heute kein Beck's für Sie?" "Nö, wenn die anderen kein Bier trinken, nehme ich auch keins..."

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Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

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Am Telefon:
"Und? Wie war Dein Urlaub?"
"Na, ich kann Dir sagen: da war was los ... mir hat ein Krokodil ein Bein abgebissen!"
Oje ... welches denn?"
"Keine Ahnung. Die sehen doch alle gleich aus."

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Die Alzheimer Demenz bringt auch drei schöne Dinge:
1.) Man lernt jeden Tag eine Menge neue Leute kennen!
2.) Man kann sich seine Ostereier selbst verstecken! und...
3.) Man lernt jeden Tag eine Menge neuer Leute kennen...

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Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

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choegie
Stammgast

#53 erstellt: 09. Nov 2006, 16:22

Regeln für Frauen!

Wir bekommen immer Regeln von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein grosses Madchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafur, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die wir keine Antwort wissen, oder nur eine Antwort, die Du nicht hören willst, erwarte nicht, dass wir sie beantworten.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ....

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

choegie
Stammgast

#54 erstellt: 09. Nov 2006, 16:25

Kinderaussagen

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hehe)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

choegie
Stammgast

#55 erstellt: 09. Nov 2006, 16:27

Neulich im Kindergarten

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

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Knigge für Katzen

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: "Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen...

choegie
Stammgast

#56 erstellt: 09. Nov 2006, 16:28

Kleiner Junge und sein Zug

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

choegie
Stammgast

#57 erstellt: 09. Nov 2006, 16:29

Männer-WG: Das Ende der Gemütlichkeit
Nach der Geburt muss der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen wärmenden, schützenden Schoss verlassen. Das erstemal, wenn er sein Kinderzimmer räumt. Das zweitemal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verlässt, um mit einer Frau zusammenzuleben. Für viele Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma.

Der Schock ist gross
Die Männer-WG ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist gross, wenn »Mann« aus diesem Paradies vertrieben wird.

Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der »Kasten Bier«. Oder, richtiger: »Die Kästen Bier«. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht immer darum, einen Kasten Bier im Haus zu haben. Dieser Kasten Bier ist der augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben.

Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken:
»Komm doch mal vorbei, wir haben auch 'n Kasten Bier im Haus.«

Der Kasten dient ausserdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden:
»Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit.«

Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels
Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen - wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System.

Die internationalen Fussballtuniere
Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die internationalen Fussballtuniere EM und WM: ein grosses sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewusstsein, dass sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.

Der blaue Müllsack
Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, dass der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreisst: Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht. Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr.

Physikalische Anomalie und verbale Kommunikation
Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmassen: Das Gesetz, dass Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der grösste Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu machen wir morgen und bloss keinen Stress zu nuscheln. Wenn überhaupt, denn nach jahrelangem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts Alter.

Alter ohne Betonung bedeutet: Hallo, wie geht`s, wie war dein Tag?
Alteeer, gedehnt: Ausdruck grosser Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat.
Alter!, nachdrücklich: Du stehst im Bild.

Vorzivilisatorische Zustände
Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären:

* Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück!
* Im Stehen pinkeln!
* Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum fur mutierte Nahrungsmittel und fur Menschen tabu!
* Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang!

Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der Kolonie kleine Zuflucht, in Lothi`s Prapelstübchen, in der Executive-Lounge. Und eben in der Männer-WG.

Mit einer Frau zusammenziehen - Das Ende der Gemütlichkeit
Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie! Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind.

Harmonie ade
Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewohnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, dass man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, dass es ausserhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.

Das Ende der Gemütlichkeit
Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei (Habt ihr `n Kasten Bier da?), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menueabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste (Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig. - Kannste laut sagen.- MANN, IST DIE PIZZA..., usw.). (GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL!)

Vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensislebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozess, der uns viele Opfer abverlangt.

Kurts Hemden-Trick
Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so dass es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen.

Fernbedienung? - Geht auch ohne!
Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, dass er den Fuss bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien fur die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.

Al dente
Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heissen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig. Buon appetito!

choegie
Stammgast

#58 erstellt: 09. Nov 2006, 16:34

Merkel - Ferkel

Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die Ferkel' oder so!"
Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"

----

nu is gut...

rababertörtchen
Ist häufiger hier

#59 erstellt: 09. Nov 2006, 22:02

Was ist das?

Man setzt es auf den Kopf, es macht tick-tack, und man kann dazu tanzen???

Na!klar Ein Hut, eine Uhr, und eine Schallplatte.

Vegeta87
Hat sich gelöscht

#60 erstellt: 11. Nov 2006, 13:03

Was sagt ein kanibale, wenn er ein Clown gegessen hat???

- Der schmeckte aber komisch!

Epsilon
Inventar

#61 erstellt: 11. Nov 2006, 20:33

Hier ein nicht jugendfreier:

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren):

Der Bruder liegt mit der Schwester im Bett, sie rauchen die Zigarette danach.
Der Bruder: "Weisst du was, du bist viel besser im Bett als unsere Mutter."
Darauf die Schwester: "Ja, hat unser Vater auch gesagt."

Vegeta87
Hat sich gelöscht

#62 erstellt: 13. Nov 2006, 17:58

Geht ein halbes Schwein zum Arzt und sagt: "Her Doktor ich kipp immer um!"

Ich meis mich weg

Einer meiner lieblingswitze

Ist der Geil

rtjstrjsrtj
Stammgast

#63 erstellt: 24. Dez 2006, 13:49

ein amerikaner, ein saudi, ein türke und ein deutscher fahren mit dem schiff über den ozean.
plötzlich fängt der saudi an fässerweise öl über die rehling zu befördern. die anderen schauen ihn verdutzt an und fragen warum er dies tue. der saudi darauf: "wir haben so viel von dem zeug, die paar fässer mehr oder weniger...!"
nachdem wieder etwas zeit vergangen ist beginnt der amerikaner säckeweise dollarnoten über die rehling segeln zu lassen. dabei erklärt er den anderen: "wir schwimmen bei uns zuhause in dem zeug, den spass ist es mir wert"
plötzlich schaut der türke den deutschen an und sagt: "mach keinen scheiss junge...!!"

mex1200
Schaut ab und zu mal vorbei

#64 erstellt: 24. Dez 2006, 16:01

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Das Chaos bleibt das gleiche nur das Genöle hört auf !

Spruch des Tages

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte.
Woody Allen

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness & richtig Cool?

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du nochmal weg?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Und du bist die Nächste…!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

www.frauenfeindlichesarschloch.de

mex1200
Schaut ab und zu mal vorbei

#65 erstellt: 24. Dez 2006, 16:08

Der perfekte Tag

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

... noch Fragen ???

www.frauenfeindlichesarschloch.de

Henkel
Stammgast

#66 erstellt: 02. Okt 2007, 10:51

Was ist groß gelb und kann nicht schwimen?

rhythmuskaputt
Inventar

#67 erstellt: 02. Okt 2007, 11:03

Ein Bagger, weil er nur einen Arm hat.

Henkel
Stammgast

#68 erstellt: 02. Okt 2007, 12:43

Nein! Ein großes gelbes Dingsbums das aus altersbedingten Gründen einfach noch nicht schwimmen kann!

Aber eigentlich haste recht!

MarkusNRW
Gesperrt

#69 erstellt: 02. Okt 2007, 12:48

geht ein mann durch den wald,sagt der mann"oh,ein pilz",
kurzum antwortet der pilz"na und?"

Monkey_D._Ruffy
Inventar

#70 erstellt: 02. Okt 2007, 12:50

Ein Witzefred, oh gut das es sowas gibt

MarkusNRW
Gesperrt

#71 erstellt: 02. Okt 2007, 12:59

2 pillemänner am strand.sagt der eine zum andren"sollen wir ins meer gehn?"
sagt der andere"und wer passt auf unsere säcke auf?"

2 pillemänner wollen ins kino.sagt der eine"sollen wir uns nen porno anschauen?"
sagt der andere"neeeeee,keine lust auf 2 stunden stehn"

[Beitrag von MarkusNRW am 02. Okt 2007, 14:54 bearbeitet]

jarvis
Ist häufiger hier

#72 erstellt: 02. Okt 2007, 23:16

Zwei Blondinen fahren mit ihrem Auto die Landstrasse entlang.
Plötzlich sehen sie auf einer Wiese eine andere Blondine in einem Ruderboot,welche vergeblich versucht,über die Wiese zu rudern.
Sagt die eine:"Das ist wieder mal eine von den dämlichen Blondinen,wegen denen so viele Witze über uns gerissen werden."
Sagt die andere:"Stimmt! Wenn ich schwimmen könnte,wäre ich schon längst bei ihr und würde versuchen,diese blöde Kuh zu ersäufen!!"

bart_simpson
Inventar

#73 erstellt: 03. Okt 2007, 10:20

Tach

Treffen sich zwei Atome
Atom1: und wie geht’s?!
Atom2: hmm nicht so gut, hab vor kurzem ein Elektron verloren
Atom1: hey sieh es Positiv

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Kommst mit auf ein Bier?" Sagt die andere: "Klar, ich zahl dann nächstes Mal."

Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
"Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich weiß, wo ich jetzt bin!"

Gehen zwei durch 'nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten „Ich glaub', wir sind zu fünft“ − Sagt der Sechste „Versteh' ich nich…“.

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und sieht einen Hai.
Sagt der Hai: „Kuck-guck“
Sagt der Kuckuck: „Hei!“

Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt links, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um. Jetzt die Frage: Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte? Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür

Wo die zehn die neun getroffen hat, hat die acht zur sieben gesagt: So sechs, wie mir fünf gibt`s keine vier weil wir drei die zwei einzigsten sind.

Eine Frau fragt eine andere: Weisst du was Kalorien sind?
Nein keine ahnung!

Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Band. Sagt der Blinde: "Tanzen schon welche?" Darauf der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?"

Lehrer: "Welche Farbe hat mein Pullover?"
Schüler: "Aus Baumwolle."

Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass ?..." auftreten.
Er will 8 von 10 WinXP-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

mfg bart

Drash
Stammgast

#74 erstellt: 07. Okt 2007, 13:08

So, jetzt muss ich einfachmal ein Otto-Waalkes witz hierrein post... ich hör in letzter zeit die alben von dem und muss ich krinsen, da manche witze einfach nur dämlcih sind..
also:

In einem Zugabteil sitzen sich ein Engländer und eine Engländerin gegen über... er ließt den Playboy und sie ließt die Times... nach einer Weile hat er den Playboy duchgeblättert und möcht auch gern mal einen Blick in die Times werfen und fragt die junge Dame: " Would you like my Playboy?" Die Antwort: " No i have my Times".

neusüseler
Ist häufiger hier

#75 erstellt: 08. Okt 2007, 05:45

Wird eine Blondine von einer blonden Polizistin angehalten:
"ihren Führerschein bitte!"
"Häh? was ist denn das?" fragt sie.
"Na, sie wissen schon, so ein kleines rechteckiges Teil mit ihrem Foto drauf."
"Achso" sagt sie, kramt in ihrer Handtasche und zückt ihren Schminkspiegel.
Die Polizistin blickt in dn Spiegel und sagt: "Mensch, sag doch gleich daß du eine Kollegin bist!".

Drash
Stammgast

#76 erstellt: 08. Okt 2007, 12:12

möööpppp^^

neusüseler
Ist häufiger hier

#77 erstellt: 09. Okt 2007, 04:37

Drei Schnecken kriechen die Bahnschienen entlang. Schreit die eine: "Da kommt ein Zug!"
"Wo?"-knack
"Da!"-knack
"Hier!"-knack

neusüseler
Ist häufiger hier

#78 erstellt: 09. Okt 2007, 04:42

Wird der junge Soldat angebrüllt:
"Was machen sie denn hier? Ich hatte ihnen doch befohlen, ein Baum zu sein!?"
"Ja, ich habe auch alles mir Mögliche dafür getan. Und als ein Besoffener kam und mir gegen den Stamm gepinkelt hat, blieb ich ja auch stehen. Auch als das Liebespärchen kam und die Initialen in meinem Hintern ritzte blieb ich stehen. Aber als mir dann die beiden Eichhörnchen in's Hosenbein krabbelten und ich sie sagen hörte: "Komm, den Zapfen nehmen wir mit in unsere Höhle und die Nüsse knacken wir sofort." habe ich die Flucht ergriffen."

Drash
Stammgast

#84 erstellt: 12. Okt 2007, 11:43

naja dann erzähl ich mal wieder ein Otto waalkes witz um den Thread wieder bissel aufzuheitern

Woran erkennt man das ein Ostfriese gewaltsam in eine Wohnung eingedrungen ist???

Die Mülleimer sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt...

Otto: Ja das können wir....

Memph1s
Stammgast

#85 erstellt: 20. Okt 2007, 18:18

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

Sharangir
Inventar

#86 erstellt: 18. Jan 2008, 16:03

Vor der Hochzeit

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Soundlike
Stammgast

#87 erstellt: 02. Dez 2011, 05:10

Für jemanden, der ab und an einen schlechten Tag hat und seine
Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!

Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt,sondern an
jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen mußte.
Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"

Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit
Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass
jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an.
Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer
noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab,ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte
ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur
fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief
ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
> >
LIES WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
> >
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte,
um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen.
Ich dachte,sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung
und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich
fährt
sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung
in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,
ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.

Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte.
Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele
Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild
"Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte.
Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.

Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:

"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"

"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustav-Heinemann-Ufer.
Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."

Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
Problem und kam zu folgender Lösung:

Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.

Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.

Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustav-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist
ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu
beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!"
und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine
Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich würde in Köln wohnen, Gustav-Heinemann-Ufer und würde
gleich meinen schwulen Geliebten umbringen.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustav-Heinemann-Ufer, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache
ziehen. Ich kann dazu nur sagen:

ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

Ich wünsche Dir noch ein frohes telefonieren

Najo
Stammgast

#88 erstellt: 18. Feb 2012, 01:24

Kommtn Fremder mit einem Affen inne Kneipe,setzt sich an die Bar und sagt "ein Bier bitte".
Der barkeeper bringt ihm das Bier,in der zwischenzeit spielt der Affe am Billiardtisch rum während der Fremde sein Bier trinkt,
nimmt die 8er Kugel schaut sie sich an und schluckt sie Runter !
Der Barkeeper plärrt "eeey habt ihr das gesehen der Affe hat die 8er Kugel geschluckt !".
Der fremde sagt "na und",bezahlt und geht wieder mit dem Affen.
Zwei wochen später kommt er wieder mit dem Affen,setzt sich wieder an die Bar und sagt "ein bier bitte".
Der Barkeeper bringt ihm das Bier,stellt ihm ne schale mit paar flips und Walnüssen hin.
Der affe springt aufn Tresen,nimmt sich ne Walnuss schaut sie sich an riecht an der,steckt sie sich in den Arsch holt sie weider raus und schluckt sie runter.
Der barkeeper plärrt "eeey habt ihr das gesehen erst in den Arsch danach runtergeschluckt !"
Sagt der Fremde "nach letztens mit der 8er kugel misst er erst alles nach bevor ers frisst !"

Sitz einer mitm Buckel inner Kneipe und redet mit seinem Kumpel dern Holzbein hat.
Sagt der Bucklige er muss jetzt nach Haus wa.
Geht raus läuft überm Park überm Friedhof steht da auf einmal son kleiner Zwerg mit Zauberstab und sagt "Hi ,was hastn da aufn rücken ?".
Sagt der bucklige "na ein Buckel".
Sagt das Männchen "toll,schenkste mir den ?".
Sagt der Bucklige "na wie denn" und auf einmal fuchtelt der Zwerg rum und der Buckel ist weg !
Der freut sich,kann wieder grade stehen hastet zur Kneipe zurück und erzählts seinem Kumpel mit dem Holzbein !
Der hinkt raus überm Park und überm Friedhof auf einmal steht der Zwerg da sagt "Hi was hatsn da aufm Rücken ?"
Sagt der mit dem Holzbein "Na nix wieso ?".
Sagt der Zwerg "Hier hastn Buckel"

Warum hat krause kein Haare ?
Na weil alle schwarzen haben krauses Haar.

[Beitrag von Najo am 18. Feb 2012, 01:32 bearbeitet]

Najo
Stammgast

#89 erstellt: 14. Apr 2012, 01:40

Sitzen 3 Dämonen seit 3000 jahren inner Zelle. kommt ne Fee an zum ersten macht die tür auf und sagt " du hast für die nächsten 1000 jahre ein wunsch frei,was willste ?"
Sagt der Dämon "ne Frau,ne ordentliche Frau !"
Die Fee sagt "o.k,hier haste sie bis denn".
Macht die fee die Tür vom zweiten auf und sagt "und du,was willst du ?"
Sagt der zweite "Bier,ohne ende bier soviel das ich drin schwimmen kann !".
sagt die Fee "o.k hier hast du,bis denn".
Die Fee fragt den dritten "Und du weisst du schon was du willst ?"
Sagt der "ja,ein rauchgerät ne Blubber oder so und viel Gras vom feinsten das zeug !"
sagt die Fee "o.k,bitte schön bis denn".
1000 jahre sind um,kommt die Fee geht zum ersten und fragt " na wie gehts ?"
Sagt der dämon "aaalter,bloss raus mit der quatscht und quatscht n ganzen tag ich hab die schnauze voll bloss raus mit der mannn".
Fragt die Fee den zweiten "Und bei dir wenigstens alles gut ?"
Sagt der "eyyy ich kann die Suppe das scheiss Bier nicht mehr sehen mir ist schlecht,weg damit,ich will nicht mehr !"
Geht die Fee zum dritten fragt " Und dir wie gehts dir ?"
Sagt der dritte " Was soll sein du blöde Kuh endlich kommt mal jemand haste mal Feuer ??"

Fährt ein Audi quattro in österreich inne Mausefalle.
kommt der Bulle an,schaut schaut und sagt "ey,da sitzen ja 5 Leute drin !!!"
Sagt der fahrer "na und ?"
Sagt der Bulle " na nix na und,quattro steht drauf und 5 Leute sitzen drin,was soll das ?".
Sagt der Fahrer " hat doch damit nix zu tun,das Auto heisst nur so,ist ausgelegt für 5 Leute."
Sagt der Bulle "neee nee,dürfen nur 4 drin sitzen,du suchst dir ein aus der aussteigt das geht so nicht,da lass ich gar nicht mit mir diskutieren auf keinen fall,einer muss raus-keine Duiskussion !!"
Sagt der Fahrer "Seh ich nicht ein,bitte holen sie mir Ihren Vorgesetzten ich möchte mich beschweren ".
Sagt der Bulle "Geht nicht der hat keine Zeit,der hat da hinten zwei am Wickel,die sitzen im Fiat Uno !"

Sitzt ein ehepaar zuhaus,sagt die Frau zu Ihrem Mann "eine Fliese ist kaputt im bad,reparier das bitte "
Sagt der Mann" seh ich aus wie´n Fliesenleger oder wat ?".
Da sagt die Frau "na denn reparier wenigstens die Lampe im Wohnzimmer,die ist kaputt".
sagt der Mann "seh ich aus wie´n Elektriker oder wat ?"
Sagt die Frau "Denn bring wenigstens den Müll raus !"
Sagt der Mann "seh ich aus wie´n Müllmann oder wat,du stresst,ich geh raus an die frische luft mir reichts!"
Kommt der Mann nach paar stunden wieder,die Fliese ist wie neu,die Lampe brennt wieder und der Müll auch weg !
Fragt der seine Frau" hast du das alles repariert na geht doch !".
Sagt die Frau "nö,ich hab den netten Nachbar gefragt,hab gesagt wenn er das alles repariert back ich ihm entweder n kuchen oder schieb n Nümmerchen mit ihm ".
Sagt der Mann "und was hast du ihm fürn kuchen gebacken ??"
Sagt die Frau "seh ich aus wie´n Bäcker oder wat ?"

vierfarbeimer
Stammgast

#90 erstellt: 30. Dez 2012, 00:12

November 1989 ...

... als endlich das Begrüßungsgeld ausgezahlt ist, wollen viele Ostdeutsche die neue Freiheit im Rotlichtmilieu von St. Pauli kennenlernen. Da geht ein Ossi zu einer Nutte und fragt: »Was bekomme ich denn für fünf Mark?« Sie guckt ihn an und antwortet: »Für fünf Mark kannst du dir maximal einen runterholen.« Der Mann geht weg und kommt zehn Minuten später wieder. Da fragt ihn die Prostituierte: »Was willst denn du schon wieder?«, und der Ossi antwortet: »Bezahlen.«

uto
Ist häufiger hier

#91 erstellt: 30. Dez 2012, 00:56

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen...!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater“ bzw. „Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir“, antwortet der Baby-Fotograf. „Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- undFünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

fatty01
Inventar

#92 erstellt: 30. Dez 2012, 13:18

Ne ältere Dame steht im Aufzug und fährt nach oben..
In der ersten Etage steigt so ne schicki micki Frau dazu und sagt "Na! riechen sie das? Das ist der neue Duft von Jilsander, 60€"
Nächste Etage die nächste Tussi steigt dazu und meint "Na! riechen sie das? Das ist der neue Duft von Hugo Boss, 70€"
Nächste Etage die nächste "Na! riechen sie das? das neue Channel, 80€"
Dann muss die alte Dame aussteigen, lässgt tierisch einen fahrn und meint "Na! riechen sie das? Blumenkohl vom Aldi, 99 Cent"

vierfarbeimer
Stammgast

#93 erstellt: 01. Jan 2013, 14:39

Wer hat denn hier eigentlich den letzten Beitrag geklaut?!

Das war doch ne super Sammlung an derben Witzen und galligem Humor!

He! Moderation!
Da war doch nun wirklich nix zu zensieren!

tsieg-ifih
Gesperrt

#94 erstellt: 04. Jan 2013, 15:45

Ich verstehs auch nicht was da seit einiger Zeit los ist. Das war früher freier und besser!

Tja und mit dem umstrittenen Humor ist das so eine Sache - mein Humor ist so schwarz, ich könnte damit Baumwolle pflücken.

Pilotcutter
Administrator

#95 erstellt: 04. Jan 2013, 16:13

Der letzte Beitrag war eine - zurecht abgelehnte - reinkopierte Galerie von gefühlten 120 Witzen, was schon wieder ziemlich witzlos ist. Wenn schon Witze, sind doch die "selbsterzählten" besser, woll?!

Der letzte davor abgelehnte Witz liegt schon gute 5 Jahre zurück. Von daher hat sich "da" nicht viel verändert

Gruß. Olaf

[Beitrag von Pilotcutter am 04. Jan 2013, 16:49 bearbeitet]

fatty01
Inventar

#96 erstellt: 04. Jan 2013, 16:37

Sehe ich genauso wie Pilotcutter.
Habe den Beitrag bewusst nicht gelesen weil er a) viel zu lang war und b) ganz offensichtlich mit copy&paste eingefügt wurde von irgendeiner x-beliebigen Witzseite.

[Beitrag von fatty01 am 04. Jan 2013, 16:40 bearbeitet]

vierfarbeimer
Stammgast

#97 erstellt: 06. Jan 2013, 16:34

Die tief dekolletierte, dralle Stewardess beugt sich im Cockpit zu dem Kapitän und möchte ihm ein warmes Getränk anbieten. Sie fragt: „Möchten sie lieber Milchkaffee oder Espresso?“
Fragt der Kapitän mit Blick auf die üppige Auslage der Stewardess zurück: „Okay! Which one is milk and which one is coffee?

vierfarbeimer
Stammgast

#98 erstellt: 15. Jan 2013, 09:06

“Was bekommt ein Holländer, wenn er drei Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?“
…
„Ein Paar gelbe Nummernschilder!“

Kampfkeks12321
Inventar

#99 erstellt: 15. Jan 2013, 21:02

"Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt."

"Was sagt Bill Gates zu Steve Jobs? : You blow Jobs."

Und noch ein paar geklaute:

"Warum geht das Huhn über das Möbiusband? Weil es auf die selbe Seite will."

"Ein Inder, ein Franzmann und der Papst sitzen zusammen im Flugzeug. Fragt der Pilot: Hey, ist einer von ihnen hier nicht beschnitten? Da hebt der Papst seine Robe und sagt: Halt die Klappe Blödmann! Du sprichst ja nicht mal deutsch."

tsieg-ifih
Gesperrt

#100 erstellt: 15. Jan 2013, 21:25

Was ist der Unterschied zwischen Goldohr und Holzohr?

Holzohr sagt :
" Kabelklang gibts nicht, was Messungen belegen. Wir suchen nicht in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze, die gar nicht da ist."

Goldohr erwidert :
" Wir aber suchen auch in einem dunklen Raum und ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze die gar nicht da ist und rufen: Ich hab sie!"

wurmholz123
Ist häufiger hier

#101 erstellt: 21. Jan 2013, 16:58

Was haben Mathematiker, Philosophen und Politiker gemeinsam?

Sie suchen nach Lösungen für Probleme, die wir ohne sie nicht hätten.

Was unterscheidet die drei voneinander?

Mathematiker finden Lösungen
und
Philosophen richten zumindest keinen Schaden an ...

vierfarbeimer
Stammgast

#102 erstellt: 26. Jan 2013, 17:01

Neulich im Geschichtsunterricht. Eine Schülerin mampft genüsslich und nur wenig um Heimlichkeit bemüht an ihrem Brötchen herum.

Lehrer: “Würdest du bitte sofort dein Brötchen wegpacken!?!!”

Schülerin verdreht die Augen, beißt noch einmal herzhaft in ihr Brötchen, bevor sie es in ihren Rucksack packt. Sie erwidert den mahnenden Blick des Lehrers ausgiebig kauend.

Lehrer (genervt): “Und jetzt runterschlucken…”

Schülerin (mit vollem Mund): “Schlucken kostet aber extra.”

uto
Ist häufiger hier

#103 erstellt: 31. Jan 2013, 16:17

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MarkusNRW
Gesperrt

#104 erstellt: 19. Feb 2013, 16:45

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sieht 22 Zwerge an der Theke sitzen.
Fragt der Mann"wasn hier los,Kicker kaputt?"

frikkler
Stammgast

#105 erstellt: 25. Feb 2013, 16:23

Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Hase vorbei und Trinkt es.

MarkusNRW
Gesperrt

#106 erstellt: 25. Feb 2013, 16:44

3 Männer flanieren so auf einer Bordellstraße und bleiben an einem Haus stehn.
Auf dem Schild steht Hawaii 1,2 und 3

Sagt der eine "kommt Jungs,das probieren wir mal aus".

Der Erste geht in Nummer 1 und kommt 20 Minuten später wieder raus
Fragen die 2 anderen "und??erzähl mal wie es war"

Sagt der erste "boah war das geil.Da kommt eine Hawaiianerin,stülpt dir ne Ananasscheibe um den Piephahn und isst den seitlich weg"

Sofort rennt der 2te in Nummer 2 und kommt 30 Minuten später wieder raus
Fragen die anderen "und??erzähl mal wie es war"

Sagt der 2te "Haaaaaaaammer war das geil.Da kommen 2 Hawaiianerinnen,stülpen dir 2 Ananasscheiben um den Piephahn und essen die links und rechts zusammen weg"

Der 3te voll neugierig und geht in Nummer 3 und kommt 5 Minuten später wieder raus.
Die anderen Beiden fragen darauf hin " ey hömma,warum biste wieder so schnell draußen,war das nix???"

darauf er " da kommen 3 Hawaiianerinnen,stülpen dir 3 Ananasscheiben um den Piephahn,oben drauf sprühen die Sahne und legen ne Kirsche drauf"

Und dann??? fragen die Anderen

Ja nix und,sah lecker aus.Hab ich dann selbst gegessen