Der Witze-Thread

Habe gehört, Bier enthält weibliche Hormone.
Kommt aber hin, denn wer zu viel davon trinkt, redet dummes Zeug und kann kein Auto fahren

Ingenieure begreifen - 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!' ".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen - 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen - 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen.

"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"


Ingenieure begreifen - 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennenzulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen - 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen - 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen - 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."


Ingenieure begreifen - 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"


Ingenieure begreifen - 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibeich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Mal wieder ein etwas schmutziger Witz:
3 Frauen deren Männer am Abend vorher beim Kegeln waren unterhalten sich. Die Erste: "Mein Mann war so besoffen, dass er in den Blumenkübel im Flur gepinkelt hat." Die Zweite: "Meiner war so besoffen, dass er in die Küche gekotzt hat". Die Dritte: "Das ist noch gar nichts.Ich habe schon geschlafen, da stürmt er ins Schlafzimmer, steckt mir 2 Finger in den A... und einen in die Muschi und brüllt: Heinz, gib mri eine ander Kugel. Die hier ist total nass..."
Bitte nicht schlagen; hat mir ein Bekannter erzählt. Ich bin kein Sexist, aber da musste ich schon lachen.
[i]Olsoundb
[i]Life is NOT about FINDING yourself. It is about CREATING yourself![/i][/i]

Doch, ich schlag dich ...super Witz, danke!

Da das Neveau gerade so unterirdisch ist:

Vier Schiffbrüchige stranden auf einer Insel. Drei Männer, eine Frau. Man einigt sich auf eine sinnvolle Arbeitsteilung: die Männer Jagen, machen Feuer und Kochen, bauen Hütten und machen auch sonst alle Arbeiten. Dafür hat die Frau jeweils am Montag, Mittwoch und am Freitag Sex mit einem der Männer.

So geht das einige Jahre ...
Dann aber wird die Frau krank und stirbt.

Die erste Woche ging noch.
Die zweite auch.
Die dritte war hard.
Die vierte grenzwertig.
Die fünfte ganz übel.

In der sechsten Woche haben Sie sie begraben.

Übrigens bin Ich weder sexistisch noch Frauenfeindlich eingestellt.

Böötman (Beitrag #165) schrieb:

Da das Neveau gerade so unterirdisch ist:

Ihr kommt wohl alle nicht vom Bau.......da gibt es noch ganz andere Witze....

Was sagt ein Amerikaner, wenn er nächsten Tag frei hat ?

MORGAN FREEMAN

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener:
Heute, 19:03

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen",so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte.

"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

Und wieder ein derber:
Was sagt man bei der Beerdigung von einem Spanner? "Jetzt ist er weg vom Fenster..."
Grüße
Olsoundb
[i]Life is NOT about FINDING yourself. It is about CREATING yourself!

Was ist zehn Meter lang, hat nur einen Zahn und riecht nach Urin? – Eine Polonaise im Altersheim.

Was bekommt ein Kannibale, wenn es zum spät zum Essen kommt? Eine kalte Schulter.

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.

Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.


Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern? – Fruchtzwerg!


Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?

Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Ihr Idealgewicht erreicht.

Was Sie wiegt?

650 Gramm mit Urne!

Hier für alle Gruftis:

1.) Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Sagt der Zahnarzt: "Die Zähne sind in Ordnung - aber das Zahnfleisch..."
2.) Kommt ein Skelett zum Doktor. Frägt der Doktor: "Warum so spät?"
3. Kommt ein Skelett in eine Kneipe, geht an die Bar und sagt: "Ein Bier und einen Putzlumpen..."

Grüße
Olsoundb
Life is NOT about FINDING yourself. It is about CREATING yourself!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!´?" "Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden...

Ein Sachse spaziert mit seinem kleinen Sohn an der Hand durch den Wald.
Papa sieht links 2 hübsche Frauen.
Der Sohn schaut aber nach rechts und erspäht 2 Füchse.
"Baba Baba ! Figgse Figgse!"
"Das würdsch ja, aber du erzählst ja alles Muddi !

Frau zum Mann "Was machen sie so in ihrer Freizeit ?"
Er : "Ich bin Stalker"
Sie : "Ich geh gerne Schwimmen"
Er : "Ich weiß"

Herr Doktor, sie haben mir doch letzte Woche so´n Stärkungsmittel verschrieben.

Und?

Ich krieg die Flasche nicht auf.

Warum ist ein Elefant groß, grau und dick?

Na, wenn er klein, weß und rund wäre wäre er eine Kopfschmerztablette.

Osterhase zum Anwalt: "Haddu Vollmacht?"

Anwalt zum Osterhasen: "Ja!"

Osterhase zum Anwalt: "Muddu Hose wechseln!"

Was ist der Unterschied

zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?

Greif mal drunter!

„Liebling, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?“, fragt die Frau ihren Mann, als er nach Hause kommt. „Die gute, Schatz“, sagt er. „Also: Der Airbag hat funktioniert.“

Arzt zum Patienten: "Sie müssen unbedingt aufhören, zu onanieren!"
Patient zum Arzt: "Warum?"
Arzt zum Patienten: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Hallö zusammen. Hier mal ein Witz, der viel Freiraum für persönliche Varianten lässt und abendfüllend gestaltet werden kann. Werdet ihr gleich sehen.
Also: Kommt ein Kunde in eine Bäckerei, verlangt den Chef und fragt: "Können Sie mir ein Auto als Brot backen?"
Bäcker (folgend kurz "B"): Wie - ein Auto als Brot?
Kunde (folgend kurz "K") : Na, ein Brot, das wie ein Auto aussieht
B: Na ja, warum nicht?
K: Bis wann ist es denn fertig?
B: Ich bereite heute noch den Teig vor, dann können Sie es morgen abholen.
Am nächsten Tag:
K: Haben Sie mein Brot-Auto?
B: Ja, hier.
K: Oh ja, schön. Aber könnten Sie mir das z. B. mit beweglichen Reifen machen?
B: Denke schon.
K: Bis wann ist es denn fertig?
B: Ich bereite heute noch den Teig vor, dann können Sie es morgen abholen.
Der Kunde zahlt und geht.
Am nächsten Tag: Ab hier ist jedem die freie Wahl des Fortgangs überlassen. Die Reifen sind Oreo-Kekse, die Achsen Salzstangen.Der Kunde will immer ein Detail mehr - mal öffnende Türen, einen Auspuff, einen Kofferraum-Deckel, ein Lenkrad undsoweiterundsofort. Und jedesmal der selbe Ablauf: Der Kunde sagt: schön, aber könnte man das und das machen. Bäcker stimmt zu, Kunde zahlt und geht. Wie gesagt: das kann man endlos in die Länge ziehen.
Irgendwann entspricht das Backwerk - endlich - den Vorstellungen des Kunden. Er sagt. "Genau so habe ich mir das vorgestellt!" Der Bäcker meint: "Na, da freu ich mich doch, dass ich Ihnen helfen konnte. Soll ich das Brot einpacken?"
Darauf der Kunde: "nicht nötig. Ich esse es gleich hier..."
Grüße an alle
Olsoundb
Life is NOT about FINDING yourself. It is about CREATING yourself!

....äh...dassnichlustich...

Ich find schon

Kommt eine Kundin in einen Tabakladen und sagt mit einer sehr tiefen, kratzigen "Reibeisenstimme":
"eine Stange Roth-Händle bitte."
Der Verkäufer: "sehr gerne, soll ich sie ihnen einpacken?
Darauf die Kundin: "nicht nötig, die rauche ich gleich hier!"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Meine Freundin hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn ich nun mein Ohr auf die Muschel lege, kann ich das Meer riechen.

Zwei Kumpel, der eine ist mit der Ex des anderen zusammen.

"Na, wie bumst sich denn die von mir ausgeleierte Mu*** ?"

"Och, nach 5cm ist sie wie neu"

Unterhalten sich zwei alte Frauen.

Sagt die Eine...... "Ich habe gestern im Fernsehen einen Porno gesehen. Die haben sich da geleckt wo wir Pipi machen"!!!!

Darauf die Andere ganz entsetzt....."Iiiiiiiiiiiiiih, an der Brille oder an der Schüssel"?

"Guten Tag, ich hätte gerne zwei Präservative".

"Aber gerne, brauchen Sie auch eine Tüte"?

"Nein danke, so häßlich ist sie nun auch nicht".

Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!"

"Wie hast Du denn das festgestellt?"

"Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der Küche sieht es aauuuus!

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel, es sieht nachher fast genauso aus, aber das Gemaule hört auf.

Wie schafft man es, einen riesigen Baum zu fällen?
-Man quadriert Ihn, dabei verschwindet die Wurzel.

Ein Opa geht wegen Erektionsstörungen zum Arzt.

Der Arzt sagt, das liege an der Ernährung und rät dem alten Herrn mehr Schwarzbrot zu essen.

Vom Arzt aus geht der Opa direkt in eine Bäckerei

Opa: "5 Pfund Schwarzbrot bitte"!
Verkäuferin: "Was wollen Sie denn damit, da wird ja die Hälfte hart ?"
Opa: "Gut, dann geben Sie mir 10 Pfund"!

Eine Frau geht nach dem Anschaffen zum Zuhälter und legt 102,50€ auf den Tisch. Fragt er: "Wer hat dir denn 2,50€ gegeben?"
Sie: "Na alle."

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 4, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...
überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

popelt ein bisschen in der Nase...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!

Hi zusammen. Hab kürzlich wieder einen netten Witz gehört:
Die Lehrerin fragt die Schüler der 2. Klasse: "Wer von euch kennt Arzneimittel und weiß, wozu sie gut sind?" Der erste Finger schnellt hoch: "Voltaren, das ist eine Salbe und hilft gegen Entzündungen und Schmerzen." "Sehr gut" sagt die Lehrerin. "Wer weiß noch etwas?" Erneut ein Finger: "Aspirin, das ist gut gegen Kopfweh". Wieder ein "sehr gut" der Lehrerin. Meldet sich ein Dritter: "Viagra. Das ist gut gegen Verstopfung". Die Lehrerin stutzt: "woher weißt du denn das?" Sagt der Knirps: "Neulich hab ich gehört wie Mama zum Papa gesagt hat er soll mal wieder ein Viagra nehmen, damit sein Scheißerchen wieder schön fest wird..."
Grüße
Olsoundb