Der Witze-Thread

Treffen sich drei in der Hotelbar -
ein Amerikaner - ein Franzose - ein Franke.

Alle schon etwas betrunken und die ersten Beiden in Angeberlaune:

Sagt der Erste: Well, habe ich in Texas eine great Ranch mit 1000 Hektar
und 500 Rinder.

Sagt der Zweite: Très bien, abbe ich in Pari 10 große Bordells
mit über 100 schöne Madmoiselles.

Der Franke will dazu nix entgegnen und sagt erst, nachdem er mehrmals
aufgefordert wurde:
Na gut, wenn`s denn sein muss: In meiner Kneipe in Nürnberg habe ich den
längsten Penis mit 30 cm.

Am nächsten Tag bei Frühstücken hat sich die Angeberlaune gelegt mit
folgenden Aussagen.

Der Texaner: Mein Land ist nur 100 Hektar groß mit 50 Rinder.

Der Franzose: Habe ich nur ein Bordell mit 10 Damen.

Der Franke druckst wieder rum und sagt schließlich:
Naja, ich hab auch geflunkert: Die Kneipe ist in Fürth.

Ein Mann ist gerade mitten auf dem Land in seinem Heißluftballon unterwegs. Doch leider hat er sich etwas verwirrt und fliegt deshalb etwas tiefer, um einen Mann unter sich um Hilfe zu bitten:

"Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo wir gerade sind? Ich hatte meinen Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen. Aber ich bin mir nicht sicher, wo ich lang muss."

Der Mann am Boden ruft hilfsbereit nach oben: "Sie sind gerade 10 Meter über dem Boden. Zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und bei ca. 60 Grad westlicher Länge."

Genervt verdreht der Mann im Ballon die Augen:"Lassen Sie mich raten, Sie sind Ingenieur?"

"Ja, bin ich. Woher wissen Sie das?" Fragt der Mann am Boden zurück.

Daraufhin erklärt der Ballonfahrer: "Ganz einfach: Ihre Informationen sind vielleicht technisch korrekt. Aber sie bringen mir überhaupt nichts. Ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Damit haben sie mir nicht geholfen, sondern nur meine Ankunft verzögert."

Der Mann am Boden kontert: "Aha. Und Sie sind Manager?"

Verunsichert fragt der Ballonfahrer zurück:" Ja, aber wie kommen Sie darauf?"

"Ganz einfach: Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wo Sie hin müssen. Sie sind nur durch heiße Luft dahin gekommen, wo Sie gerade sind. Sie haben Dinge versprochen, die Sie nicht einhalten können und die Leute unter Ihnen sollen jetzt Ihre Probleme lösen. Nun sind Sie in der gleichen Lage wie vor unserer Begegnung, aber irgendwie bin ich jetzt schuld daran."

Old but Gold, und weil ichs hier noch nicht gelesen habe:


Todesanzeigen...was sie wirklich sagen

Jeder Mensch hat bei Beendigung seines Lebens Anspruch auf ein qualifiziertes Endzeugnis, die sogenannte 'Todesanzeige'. Sie ist ähnlich ambivalent wie beispielsweise ein Arbeitszeugnis: für den Toten eine Würdigung seines Lebens, für die Hinterbliebenen eine Dokumentation der objektiven Wertigkeit des Verstorbenen. Aus dieser Zwickmühle heraus hat sich im Laufe der Jahre eine Formulierungsgepflogenheit ergeben - standadisierte Wendungen, die jede bessere Pietät auf Lager hat und die längst in allen Endzeugnissen zu finden sind. Mit ihrer Hilfe verschlüsselt der moderne Zeugnisaussteller die abschliessende Totenbewertung. Hier einige dieser Wendungen und deren wahre, decodierte Bedeutung:

Plötzlich und für uns alle unfassbar ist unser lieber Sohn von uns gegangen heisst:
Dümmer ging's nimmer. Und wir sagen noch: "Pass auf Bubb, die Schrankwand!"

Nach einem langen erfüllten Leben verstarb heute... heisst:
Hilfsschule 5.Klasse, arbeitslos, Bauhandlanger, Eimerträger, Nachtasyl, Suff, aus die Maus

Nach schwerer Krankheit verstarb meine liebe Frau, unsere herzensgute Mutter, Schwiegermutter, Oma, Schwester, Schwägerin und Tante heisst:
Nach meinem Amoklauf verstarben alle Obigen, hoffentlich findet die Polizei nie die Tatwaffen und schluckt mein Alibi....

Ein erfülltes Leben, Quell geistiger Freuden für Familie und Freundeskreis, ist nach geduldig ertragener Krankheit beendet. Heute starb... heisst:
...ein penetranter Witzereisser und Sprücheklopfer.

Du musstest viel zu früh von uns gehen, bist aber nach schwerer Krankheit von deinem Leid erlöst heisst:
Das halbe Häusle steht, Richtfest angemeldet, und wer soll den Mist jetzt fertigbauen?! Ich etwa?!

In Liebe und Dankbarkeit nehmen wir am letzten Ort Deiner Reise von Dir Abschied... heisst:
Nie über die mittlere Postlaufbahn hinausgekommen, Familie in Hunger und Armut gelassen.

Nach kurzer Krankheit entschlief heute... heisst:
Eine Erkältung genügte um dieses Handtuch vom Tisch zu fegen.

Nach langer, schwerer Krankheit entschlief heute... heisst:
Zur Erkältung kam noch Zahnweh.

Statt Karten... heisst:
Geld hat dieser Hosenhuster uns genug gekostet.

Nach einem erfüllten und vom katholischen Glauben geprägten Leben rief Gott, der Herr über unser Leben und unseren Tod, seine Dienerin zu sich heisst:
Die Kirche hat sie geputzt, aber daheim sah es aus wie bei Hempels unterm Sofa.

In den frühen Morgenstunden ist meine liebe Schwester für immer von mir gegangen... heisst:
Zu faul zum Aufstehen!

In Trauer nehmen wir Abschied von unserem Mitarbeiter... heisst:
Der Verstorbene war in jeder Hinsicht eine Niete, seine Leistungen lagen weit unter dem betrieblichen Durchschnitt. Wir hätten ihm sowieso bald gekündigt oder ihm nahegelegt, selbst zu kündigen.

Gott, der Herr über Leben und Tod, hat meinen lieben Mann zu sich gerufen... heisst:
Ich konnte lange rufen.

Es tut weh einen lieben Menschen zu verlieren... heisst:
Einen Lieben schon.

Der Verband der chemischen Industrie nimmt in Trauer Abschied von... heisst:
...seiner wandelnden Schwermetallagerstätte.

Den Folgen seiner Krankheit erlag... heisst:
Er lungerte ja nur noch rum, wir haben etwas nachgeholfen.

Wir sind unendlich traurig, aber nicht hoffnungslos... heisst:
Endlich können wir wieder hoffen.

Wir werden dem Verstorbenen ein ehrendes Andenken bewahren... heisst:
Karteileiche war er schon lange, jetzt ist er ne richtige.

Eine unvergesslich schöne, gemeinsame Zeit ist zu Ende gegangen... heisst:
Eigentlich war er ein netter Zellengenosse. Aber als er zum 5000sten Mal den Türgriff mit Senf beschmierte, da... naja, wie soll ich sagen.

Wir gedenken seiner mit grossem Respekt und Dankbarkeit... heisst:
Er war ein brutaler Schläger.

Wir werden dich nie vergessen...
... Deine Alzheimerhilfegruppe.

Wir werden sein Andenken stets in Ehren halten... heisst:
Ja Gott, was will man über den schon gross schreiben.

Wir sind dankbar, dass er so lange für uns da war... heisst:
Clever wie ein Strohsack, aber Wasserleitungen reparieren, das konnte er!

Du bleibst ein Teil von uns... heisst:
Dein Erbteil auch.

Die Beerdigung findet im engsten Familien- und Freundeskreis statt... heisst:
Das Radieschenbeet im Vorgarten ist ausgehoben.

Wir werden dich zur letzten Ruhe begleiten... heisst:
Zurück gehen wir allein.

Von Beileidsbekundungen am Grab bitten wir abzusehen... heisst:
Humorige Programmbeiträge sind willkommen.

..ich rauch nur noch die, die den Fötus schädigen..
Als Mann jenseits der Menopause ist man da auf der sicheren Seite..

Das Bild ist krass!




Mann: "Was willst du denn hier?"
Schwiegermutter: "Die Menschen besuchen die mich lieben."
Mann: "Aha. Und die waren nicht zuhause? Oder warum bist du jetzt hier?"

zum Post von gammelohr:
das ist NICHT witzig...sondern erbärmlich (wenn denn wahr).

sealpin (Beitrag #220) schrieb:

(wenn denn wahr). :(

Ich denke das ist eh nen Fake...

Schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?
Nö, die hat nen Schlüssel.

Der Spruch ist nicht mal blöd...

Auf dem Golfplatz unterhalten sich zwei Golferinnen:
Sagt die Erste: "Ich hab´ mich gerade zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt".
Sagt die Zweite: "Das ist ja doof, da hält ja gar kein Pflaster.

Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegende Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet bis der Zug vorüber ist.
Sein Mitspieler sagt: - Das war aber eine schöne Geste von Ihnen.
Darauf der andere: - Wir waren aber auch über dreißig Jahre verheiratet.

Habe eben einen Joghurt fallen gelassen.

Er war nicht mehr haltbar...

....uәllәʇsɯn ʇıәzɹɥn әıp ɹnu ɥɔop әʇlloʍ ɥɔı 'әssıәɥɔs

darf man auch Witze posten die nicht jugendfrei sind? Kenne keine anderen

solange sie sich im Rahmen des GG bewegen ..


dann mach auch hinne

ich hoffe ich bewege mich noch im Rahmen,also:
eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.Bei ihr vor der Haustüre angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,wird er dann doch ein wenig geil.Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling,würdest du mir einen blasen?" Sie entsetzt "bist du verrückt,meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "hab dich nicht so ,wer sieht uns schon um die Uhrzeit?" Sie: "Nein,bitte kannst du dir vorstellen,was passiert wenn wir erwischt werden?" Er:"Oh bitte ich liebe dich so sehr!! Sie: "Nein und nochmal nein,ich liebe dich auch,aber ich kann es einfach nicht !!" Er: "Freilich kannst du... Bitte....." Plötzlich geht das Treppenhauslicht an,die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,mach hin und blaß ihm einen .Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen,oder ich.Wenn es sein muß ,sagt Papa kommt er selber runter und macht es.Aber um Gottes Willen,sag dem Penner ,er soll seine Scheiß Hand von der Sprechanlage nehmen!!"

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“. Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Vergnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“

wusstet ihr, das die cowboystiefel von chuck norris aus echten cowboys sind?

im test war er auch der einzige der es schaffte, ne waserleitung leer zu saufen....wahnsinn...

Irgendwie passend zum Bild.

was ist rot und schlecht für die zähne? ein backstein...