Der Witze-Thread

Leute hört auf

Ich heul hier schon vor lauter Lachen


Angefangen bei der Männer WG bis zum halben Schwein beim Arzt, wo immer umfällt

Einfach nur top!!!


Aber auch ich hau mal schnell noch einen raus:


Kommt n Mann bei Arzt

Apropos Arzt

Sagt der Arzt zum Patienten
"Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören"

Antwortet der Mann
"warum Herr Doktor,ist es so schlimm mit mir???

Sagt der Arzt
"nein,aber sonst kann ich sie nicht untersuchen"

Moin,

bei Fischstäbchen geht es jetzt auch schon los.........

man hat Seepferdchen in den Dingern gefunden...

Gruß Yahoohu

Ein Reporter Interviewt ein älteres Ehepaar:
R:Sagen se mal; wie ist das denn bei ihnen? Bekommt ihr Mann denn noch einen Hoch?
Frau:Also isch setzt meinen Mann ja immer aufe Marmorplatte.
R:Warum das denn?
Frau: Da hab isch 40 Jahre lang den Pudding drauf steif bekommen, warum soll dat bei dem Alten nich auch klappen?

Was ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor?

Eine schüchterne Milch.

Ein Mann wird 100, ein Reporter kommt vorbei um dem Jubilar ein paar Fragen zu stellen.

Reporter: Wie haben Sie es geschaft sich so lang fit zu halten, wie sieht Ihr Tag aus?

Alter Mann: Wenn ich morgens aufwache, strecke ich mich ein wenig, erst etwas links, dann rechts.

Reporter: Aha, und dann?

Alter Mann: Dann muß ich pissen.

Reporter: Okay, und dann?

Alter Mann: Dann strecke ich mich wieder etwas.

Reporter: Interessant, und dann?

Alter Mann: Dann muß ich scheißen.

Reporter: Lassen Sie mich raten, dann strecken Sie sich wieder?

Alter Mann: Nein, dann steh ich auf.

Englishman
Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: \"Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast.\"

Engländer: \"Splendid idea. In green. And I fuck her.\"
Franzose: \"Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen.\"

Engländer: \"Great. Dinner. And I fuck her.\"
Franzose: \"Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper.\"

Engländer: \"Fantastic. Opera, Music. And I fuck her.\"
Franzose: \"Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden.\"

Engländer: \"Paris. Very good idea. And I fuck her.\"
Franzose: \"Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen.\"

Engländer: \"Super duper. And I fuck her.\"
Franzose: \"Ja, jetzt könntest du\'s versuchen.\"

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: \"Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?\"
Engländer: \"To fuck you in Bangkok.\"

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 20 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: zieht eine Augenbraue hoch Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Der Sohnemann kommt ganz aufgeregt nach Hause.
"Papa, Papa, heute ist es passiert!"
Erwidert der Vater: "Was ist passiert?"
"Ich hatte eben das erste Mal Geschlechtsverkehr!"
"Na mein Sohn, dann setz dich mal hierher und erzähl mal!"
"Nee Papa, sitzen kann ich jetzt noch nicht..."

Gehen 2 Blondis durch Mainz spazieren, sagt die eine:"Oh, Mainz ist aber ein dreckiges Loch" . Antwortet die andere:" Och du, meins aber auch"


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Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Artzt. Fragt der Artzt: "Was kann ich für Sie tun?" Antwortet der Frosch:"Können Sie mir mal das Furunkel unterm Arsch wegmachen?"

Nach 30 Jahren Ehe trifft sich ein vor kurzem verwitweter Mann mit dem Pfarrer, um über die bevorstehende Beerdigung zu sprechen.
"Ich möchte bitte, dass meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben wird."
Der Pfarrer fragt irritiert: "Wieso denn das?"
- "Nun, falls sie nur scheintot ist, gräbt sie sich nach unten."

Ein Zauberer, der an einer Kreuzfahrt als Unterhalter teilnimmt, hat einen Papagei mit an Bord gebracht, der ihm jede Nummer verpatzt. „Karte steckt in der Tasche“, krächzt er vor dem versammelten Publikum. Oder: „Karte steckt im Ärmel!“
Eines Tages gibt es eine Explosion, und das Schiff geht unter. Zauberer und Papagei retten sich auf einen Balken. Vier Tage lang treiben sie im Meer, und vier Tage lang starrt der Papagei den Zauberer wortlos an. Endlich sagt der Papagei: „Gut, ich gebe auf. Wie hast Du das Schiff verschwinden lassen?“

Schon mal testen wie es ist.(Obama im Knast)

Der PC-Witz NOSMOKE.COM

Kundenservice
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde: "Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

Kommt ein Mann in eine Fleischerei

Mann: "Guten Tag. Ich hätte gern was von der Leberwurst; von der groben, fetten."
Verkäuferin: "Tut mir leid, das geht heute nicht - die ist gerade in der Berufsschule."

Zwei Männer treffen sich:
"Ich suche meine Frau?"
"Ich auch. Lass ma zusammen suchen. Wie sieht deine denn aus?"
"Blond, vollbusig, lange Beine, schmale Tallie. Und deine?"
"Scheiß auf meine, lass uns deine Frau suchen"

Warum sitzt eine Blondine auf dem Heizkörper? Weil der Hausmeister gesagt hat: der Heizkörper leckt!

Warum klaut eine Blondine beim Aldi? Weil s billiger ist!

Was sind zwei Blondinen im Ferrari? Ein Dumm-Dumm Geschoss!

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald: kommt ein Igel vorbei; sagt der Eine: ich wußte gar nicht, das hier ein Bus vorbeifährt.

Geht ein Student in die Bäckerei, kauft eine Apfeltasche, geht damit raus, wirft sie in die Luft, fängt sie wieder auf und isst sie auf.
Tag später: Geht wieder in die Bäckerei, kauft eine Apfeltasche, geht damit raus, wirft sie in die Luft, fängt sie wieder auf und isst sie auf.
Am dritten Tag: ......................................, kauft eine Apfeltasche, geht damit raus, wirft sie in die Luft.........und kommt nicht mehr zurück!

Kommt eine Frau vom Arzt zurück zu Ihrem Mann: Und was hat der Arzt von deinem Herz gesagt? Das Herz ist gesund!
Und was hat der Arzt von deiner Leber gesagt? Die Leber ist auch gesund!
Und was hat er von deinem A....loch gesagt? Von Dir haben wir nicht gesprochen!

Hausmeister hängt im Treppenhaus einen Haken auf: Nur für Lehrer! Einen Tag später steht darunter: Jacken aber auch!

Sitz ein dicker Mann und eine dicke Frau im Flugzeug: Er raucht ununterbrochen Zigarre,.... Ihr Hund ist ständig am Bellen.
Nach einer Weile geraten sie deswegen in Streit. Dann schließen sie einen Kompromiss: Sie wirft den Hund aus dem Fenster, während er seine Zigarre hinausschmeißt.
Dann eine Nachricht vom Kapitän: wir müssen leider umkehren, haben zu wenig getankt!
Das Flugzeug fliegt zurück und beide schauen aus dem Fenster! Was sehen sie???
Die Apfeltasche!!

A priest and a shepherd from Australia participate in a TV game. After answering all the questions, there is a tie. So both are given one final assignment. It is to write a poem in three minutes, using the word "Timbuktu". It is city in Africa.

The priest returns with the fruit of his inspiration:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ... "

The poem makes a great impression, and the priest smells a sweet victory. But then comes the shepherd, with his winning masterpiece:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three women cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim Booked Two ... "

Meine neue thailändische Freundin sagt :"Ein kleiner Penis ist nicht schlimm!"

Ich finde es besser, wenn Sie doch keinen hätte!

So mal was für den schwarzen humor

Was macht man mit einen fußlosen hund?


Um die Häuser ziehen.

*badim tsss*

Da fühlt man sich schon fast schlecht dabei

Gecht ein Mann in die Apotheke.
"Guten Tag, ich brauche eine Dose Hodenfarbe."
Guckt der Apotheker in ganz verwundert an.
"Was brauchen sie?!"
Sagt der Mann:
"Eine Dose Hodenfarbe."
Fragt der Apotheker:
"Wozu das denn???"
Sagt der Mann:
Mein Arzt hat gesagt mein Cholesterin ist zu hoch, ich soll morgens die Eier streichen

Und jetzt mal etwas für die Kategorie "Flachwitze" ...

Was machen eigentlich die Ostfriesen bei Stromausfall?

Sie gehen über den Deich und holen ein Kilo Watt

High-end-subwoofer

Captain Kirk watch Miley

https://www.youtube.com/watch?v=uLmh3UDRuqY

Heute in unserer Schule entdeckt

Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren im Auto durch die Stadt.
Sie werden von einem Polizisten angehalten, der steigt aus, begibt sich zu dem Auto und spricht den Fahrer, Heisenberg an:
"Wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
Heisenberg antwortet: "Nein, aber ich weiß genau wo ich mich befinde!"
Der Polizist ist etwas verwundert über diese Antwort aber denkt sich nichts dabei: "Sie sind 50 in einer 30-Zone gefahren!"
Heisenberg reißt die Arme in die Luft und stöhnt: "Toll, jetzt habe ich mich verirrt!"
Der Polizist wundert sich noch mehr und lässt die drei erst mal aussteigen.
Er überprüft bei der Gelegenheit den Kofferraum und wendet sich danach an Schrödinger: "Ähhh Sie wissen schon, dass in Ihrem Kofferraum eine tote Katze liegt?"
Der reagiert wutentbrannt: "Ja toll, jetzt weiß ich's, danke Sie Arsch!!"
Der Polizist weiß nicht mehr weiter, fühlt sich in seiner Ehre verletzt und verhaftet die 3 erst einmal.
Ohm leistet Widerstand.

eigentlich ganz nett der Witz, aber leider sehr speziell.
Ohm kennt man ja noch, aber wer kennt schon das Phänomen über Schrödingers Katze. . . . ? (Ausser Big Bang - Seher)

Warum kommen Frauen so schwer aus der Küche raus???

Das liegt an der Herdanziehungskraft!!!!!

Gruß A.

Mein Monat:

1. - 7. : Essen gehen
8. - 15. : Lieferdienst
16. - 24. : Dosensuppe und Tiefkühlpizza
25. - 29. : Toast mit Käseresten
30. - 31. : Wassereis

Der Witze-Thread

Schalke 04 wird noch in diesem Jahrhundert zumindest einmal Deutscher Fussballmeister

Ein Förster geht im Wald spazieren. Plötzlich findet er ein mit Scheiße beschmiertes Eichhörnchen. Der Förster schaut sich verdutzt um und findet ein weiteres mit Scheiße beschmiertes Eichhörnchen...plötzliches ruft ein Mann hinter einem Baum dem Förster zu: "Sie Entschuldigung könnten Sie mir ein Taschentuch geben? Mir sind die Eichhörnchen ausgegangen

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll.“ Darauf der andere: „Schenk ihr doch Stringtangas, damit liegst du nie falsch.“
Im Geschäft fragt ihn die Verkäuferin, wie sie ihm helfen kann.
„Ich suche für meine Frau einen Stringtanga.“
„Welche Größe?“
„Größe? Hmm! Keine Ahnung. Doch, jetzt weiß ich es. Größe 76!“
„76? Diese Größe gibt es nicht! Wie kommen sie auf 76?“
„Nun, ich habe zu Hause einen 80er Fernseher und wenn meine Frau davor steht, sind links und rechts noch zwei Zentimeter sichtbar!“

haha

und


Quelle

Ein Masochist und eine Sadistin im Bett.
Sagt der Masochist: “Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!”
Die Sadistin: “Nein!”

oder "Achwas nein! Du bist nicht zu fett. Komm, schnapp dir 2 Stühle und setz dich neben mich."

und Wenn du mal was von deiner Schminke essen würdest, hättest du vielleicht auch innere Schönheit.

sowie: Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
“Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”
“Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”
Sie tut’s und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!”
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
“Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?”
“Hmmm, ich dachte du…”
“Nein ich dachte du…!?”
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!

Das sind aktuell so meine Lieblingswitze. Hab aber noch viel mehr. Mehr fallen mir im Moment nur nicht ein

Liebe Grüße

Jetzt ist es amtlich: es gibt Wasser auf dem Mars:

Erst lesen!


Dieses Foto wurde in Madrid gemacht.
Es zeigt uns, dass es Armut überall auf der Welt gibt.
Es bricht einem das Herz, wenn man die arme Frau mit Plastiktüten und in
zerrissenen Kleidern sieht.
Sei nicht gleichgültig gegenüber Anderen und schicke diese Nachricht an
deine Freunde um sie zu sensibilisieren.
Wenn Du diese Kette unterbrichst, bedeutet es, dass Du kein Herz hast!

Yep sie scheint wirklich hilfsbedürftig zu sein

Sitzen ein Engländer, ein Amerikaner und ein Bayer (bin übrigens selber Bayer) mit ihren Ehefrauen in einem Hotel beim Frühstück. Man will ja Höflichkeit und Verbundenheit zeigen. Also sagt der Engländer zu seiner Frau: "Honey, can you hand me the honey, please." Die Engländerin schiebt ihm den Honigtopf zu. Der Amerikaner meint: "Sugar, please give me the sugar." Die Amerikanerin reicht ihm die Zuckerdose. Darauf der Bayer zu seiner Frau: "Gib mir mal den Schinken, du Sau."...
Grüße an alle
Olsoundb

Der Folgende ist glaub ich uralt. Ich meine, den vor Jahrzehnten schon mal gehören zu haben. Heute wieder gehört, in aktueller Form - und herzlich gelacht. Also:
Fährt ein Mann gegen 1:00 Nachts durch einen dunklen, nebligen Wald. Geregnet hat es auch, miserable Sicht. Plötzlich springt ein blaues Etwas aus dem Wald, er bremst und bleibt stehen. Das blaue Etwas klopft an seine Scheibe, er fährt die Scheibe runter und hört: "ich bin ein schwuler blauer Zwerg und habe Durst." Der Mann schaut auf die Uhr und sagt: "Um die Zeit hat doch keine Wirtschaft mehr offen. Aber warte mal, ich habe noch eine halbe Flasche Cola, willst du die?" Der schwule blaue Zwerg nickt, der Mann gibt ihm die Cola, der Zwerg verschwindet im Wald. Der Mann fährt weiter. Nach wenigen hungert Metern springt ein rotes Etwas aus dem Wald. Gleiche Prozedur - also schwuler roter Zwerg etc.- nur, dass dieser Zwerg Hunger hat. Der Mann sagt, er hätte einen Schokoriegel, ob er den will. Gibt ihm den Schokoriegel und der rote Zwerg verschwindet im Wald.
Weitergefahren, nach ein paar hundert Metern huscht etwas Grünes aus dem Wald. Der Mann ist schon ziemlich sauer. Kurbelt das Fenster runter und sagt: "Ich weiß schon, du bist ein schwuler grüner Zwerg. Und was willst du?" Antwort: "Führerschein und Fahrzeugschein!"
Grüße an alle
Olsoundb
Life is NOT about FINDING yourself. It is about CREATING yourself!

Die Lehrerin fragt die Klasse nach Mordinstrumenten.
Meldet sich Klaus: "Pistole!"
Lehrerin: "Sehr gut, Klaus!
Meldet sich Hans: "Messer!"
Lehrerin: "Ja richtig, Hans!"
Darauf Fritzchen: "Sacksosieht!"
Lehrerin: "Aber Fritzchen, wieso denn Sacksosieht? Was soll das denn sein?"
Fritzchen: "Na, wenn ich nachts bei meinen Eltern an der Schlafzimmertür vorbei gehe, sagt meine Mutter immer zu meinem Vater "Das ist ja ein richtiges Mordinstrument, wenn man deinen Sack so sieht!"

Liegt ein 80 jähriger Opa im Krankenhaus wegen einer Leistenoperation.

Am Morgen kommt die Schwester ins Zimmer um in unten rum zu rasieren für die OP.
Sie schlägt die Decke auf, blickt erstaunt und frägt den Opa "jesass hasch du a Riese Ding"
Da sagt der Opa "ja junges Fräulein, früher als er steif war konnt i an Eimer Wasser dranhängen".
Sie" und Heute"
Er. "Heut machet Knie nehme mit"


"Ich bin total verspannt und mein Nacken schmerzt".
"ist er steif?"
"Ja, das auch, aber mein Nacken macht mir Sorgen."



Trifft die Banane den Vibrator
Frägt die Banane " Sag mal, warum zitterst du denn so ? Ist es bei dir das erste mal ?

Man sagt nicht mehr " Kind aus Samenspende"
Das heißt jetzt " Kind mit Mastubartionshintergrund"